目次
１ なぜ「学校への相談」で余計に疲弊してしまうのか
　・1-1 共働き家庭を悩ませる「平日面談」という物理的な壁
　・1-2 私立の世間体と公立の放置感…学校に本音を言えない苦しさ
２ 「まさかうちの子が…」消えない自責の念と焦り
　・2-1 過去を悔やむのは、お子さんを深く愛している証拠
　・2-2 親の心のエネルギー回復が、家庭の安心感につながる
３ 病院には気が進まない。「病名」や「薬」に対する親の不安
　・3-1 診断名（ラベリング）と「投薬」に対する漠然とした恐怖
　・3-2 病院に行く前の「ワンクッション」として民間を活用する
４ 専門機関に頼る前に。今日からご家庭でできる「セルフケア」
　・4-1 お子さんへ：理由を問い詰めず「日常の雑談」だけを意識する
　・4-2 親御さんへ：あえて「自分の時間」を作り、罪悪感を手放す
５ 転校やフリースクールの前に。一旦立ち止まる「第三の場所」
　・5-1 急いで環境を変える前に「客観的なアセスメント」を
　・5-2 多様な子どもを見てきた専門家と作る「子どものトリセツ」
６ まとめ：もうご家庭だけで抱え込まなくて大丈夫です
　・6-1 独立した民間機関で、親子の心理的ハードルを下げる
　・6-2 民間機関「ここケット」への相談ステップ

お子さんが学校に行き渋るようになった際、まずは担任やスクールカウンセラーに相談するのが一般的です。しかし、相談した結果「かえって疲れてしまった」「解決の糸口が見えない」と感じる親御さんは少なくありません。

学校という組織に対して本音を打ち明けることへの心理的ハードルも存在します。公立校では「無理させず、まずは様子を見ましょう」と言われることが多く、具体的な方針がないまま放置されているような焦りを感じがちです。一方、私立校では「欠席が続くと進級に関わる」「評価が下がるのではないか」という不安から、学校に弱みを見せられないという事情もあります。結果として、学校は安心できる相談先になりにくいのです。

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「どうしてうちの子が」「育て方が悪かったのか」とご自身を責めていませんか。真面目で責任感の強い親御さんほど、一人で抱え込み、心のエネルギーを消耗してしまいます。

「あの時もっと話を聴いてあげていれば」「せっかく良い学校に入れたのに」という喪失感や後悔は、決してあなたのせいではありません。そう感じてしまうのは、誰よりもお子さんの将来を真剣に考え、大切に想っているからです。不登校の原因は複雑に絡み合っており、単一の責任を問えるものではありません。まずは「自分は親として十分に頑張ってきた」と、ご自身を労ってあげてください。

親が焦りや不安で張り詰めていると、その緊張はお子さんにも伝わってしまいます。ビジネスにおいても、リーダーに余裕がないチームはうまく回らないのと同じです。まずは親御さん自身が誰かに弱音を吐き、心のエネルギーを回復させることが最優先です。親御さんがリラックスして家庭の空気が穏やかになることが、お子さんが安心感を取り戻すための土台となります。

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学校への相談が行き詰まると、次に医療機関を検討する方もいらっしゃいます。しかし、病院へ行くことに強いためらいを感じるのも、親として当然の心理です。

心療内科や精神科を受診すれば、「発達障害」などの診断名（ラベリング）がつくことへのためらいがあります。さらに、「精神的な薬を勧められるのでは」「一度飲み始めたら一生続くのではないか」という投薬への不安を抱く方も少なくありません。もちろん、実際には必ずしも薬が出るわけではなく、医師も慎重に判断しますが、親御さん自身がそのような恐怖や不安を抱えたまま、お子さんを病院へ連れて行くのは非常に苦しいはずです。

明らかな身体症状がなく、医療的介入が急務でなければ、無理にすぐ病院へ行く必要はありません。親御さんが求めているのは「病名という色眼鏡を外して、この子自身をフラットに見てほしい」という視点です。そこで、まずは病院へ行く前の「ワンクッション」として、民間の相談機関を頼ってみてください。そこで客観的な状態把握を行うことで、本当に医療の力が必要なのかどうかを、親御さん自身が冷静に判断できるようになります。

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「どうして行きたくないの？」「明日は行けそう？」といった確認は、お子さんにとってプレッシャーになります。共働きで帰宅後もバタバタしてしまうかもしれませんが、学校の話題は一旦封印してみてください。「今日の夕飯美味しいね」「あのテレビ番組面白かったね」といった他愛のない雑談を増やすだけで、お子さんは「今のままの自分で家にいていいんだ」という安心感（心の安全基地）を取り戻し始めます。

お子さんが苦しんでいる時に「自分だけ楽しむなんて」という罪悪感は手放してください。美味しいコーヒーを飲む、好きなドラマを見る、友人とランチに行くなど、あえて親御さん自身を労わる「自分の時間」を死守しましょう。親御さんが笑顔で満たされている状態を作ること自体が、実はお子さんに対する一番の「セルフケア（家庭環境の改善）」なのです。

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ご家庭でのセルフケアで少し息継ぎができたら、次に考えるべきサポートの形があります。それは、「今の学校が合わないなら、すぐに転校やフリースクールを探さなきゃ」と焦って環境を変える前に、一旦立ち止まるための「民間の相談機関」という選択肢です。

お子さんのエネルギーが枯渇している状態や、何につまずいているのか（要因）を整理しないまま新しい環境に移っても、再び同じ壁にぶつかってしまうリスクがあります。まずは焦らず一旦立ち止まりましょう。民間の相談機関で客観的なアセスメント（心理的・環境的な状態の評価）を行うことで、お子さんの現在地を正確に把握し、無理のないステップを描くことができます。

民間の相談機関には、不登校だけでなく、多様な特性や背景を持つ子どもたちを幅広くサポートしてきた実績があります。その豊富な知見に基づき、お子さんの性格、認知の偏り、環境への適応力などを分析し、その子専用の「取扱説明書（トリセツ）」を一緒に作成します。このトリセツがあることで、「なぜ動けないのか」「どのような声かけが有効か」が明確になり、ご家庭でのセルフケアもより自信を持って行えるようになります。

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お子さんの不登校という予期せぬ出来事に直面し、「なんとかしなければ」と今日まで必死に気を張って過ごされてきたことと思います。最後に、ここまで読んでくださった親御さんへ、お伝えしたい大切なことをまとめます。

不登校の悩みは、共働きの忙しさや学校への不信感、病院（投薬や診断）へのためらいが重なり、親御さんを孤立させてしまいます。また、「早くなんとかしなきゃ」とフリースクールなどを急いで探す必要もありません。まずはご家庭で「何もしない」というセルフケアを行いながら、「学校でも病院でもない第三の場所（民間機関）」を頼ってみてください。客観的な視点でお子さんの状態を把握し、親御さん自身の心もケアすることが、事態を好転させる着実な一歩となります。

毎日、仕事と育児の両立だけでも大変な中、お子さんの正解が見えない悩みを、親御さんだけで背負い続けるのはあまりにも過酷です。外部の専門家という第三者を交えて現状を整理するだけでも、「大人になる道筋は、決して今の学校に戻るという一つだけではないんだ」と気づくことができ、心の重荷はスッと軽くなるはずです。お子さんに合ったペースで未来を描き直し、親御さんご自身の笑顔を取り戻すために、今日からできる小さな行動を始めてみませんか。

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心理学や生理学の研究から、歌うことが心の健康に良い影響を与えることがわかっています。ここでは、歌唱によるリラックス効果や、ホルモン分泌への働きかけなど、具体的な効果を見ていきましょう。

歌うと自然に呼吸が深くなり、副交感神経が優位になります。これはリラックスしたときに働く神経で、心身を「休めるモード」に切り替えてくれます。音楽活動により、心拍変動（HRV）が改善されるとの報告もあります（Chanda & Levitin, 2013）。

歌唱中や合唱活動においては、オキシトシン（信頼や絆のホルモン）やエンドルフィン（鎮痛・多幸感作用）が分泌され、ストレスが軽減されると示唆されています（Fancourt et al., 2016）。また、ドーパミンの放出による気分改善効果も報告されています（Salimpoor et al., 2011）。

歌うことによって得られる「できた」という感覚は、自己効力感や自己肯定感を高めます。特に、評価を伴わない歌唱体験では、失敗を恐れず自己表現する機会となり、内面的成長に寄与します（Clift & Morrison, 2011）。

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歌うことによって私たちの脳内ではさまざまな神経活動が活発になります。このセクションでは、音楽が脳に与える具体的な影響と、それが心の健康にどうつながるのかを脳科学の視点から見ていきます。

音楽活動は脳の報酬系（腹側被蓋野～側坐核）を刺激し、快感ホルモンであるドーパミンの放出を促します。これは、報酬予測と感情の制御に関わる神経ネットワークに作用することで、うつ症状の緩和にも一定の効果があるとされます（Salimpoor et al., 2011; Aalbers et al., 2017; Tang et al., 2020）。」

歌うことは、脳の広範な領域を刺激する活動とされており、特に感情調整や行動制御を担う前頭前野、言語生成に関わるブローカ野などが関与する可能性があります。

Zatorre, Chen & Penhune (2007) は、音楽の知覚と表現において聴覚と運動が連携することを示しており、こうした神経活動の広がりが前頭前野の活性化にもつながると考えられています。

さらに、Koelsch et al.（2018）のfMRI研究では、音楽が情動処理に関連する前頭前野を含む神経ネットワークを活性化することが報告されており、歌唱による感情調整や思考の整理といった心理的効果の神経的基盤を支持しています。

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どんなに良い効果があると分かっていても、「安心して声を出せる場」がなければ、その効果は十分に発揮されません。ここでは、心理的安全性の重要性と、それを支える環境づくりについてお伝えします。

効果があるとされている歌唱活動も、「人前で歌うのが恥ずかしい」「音程を気にしてしまう」といった不安があると、かえってストレスとなる場合があります。

そのため、心理的安全性が確保された空間での歌唱活動がとても重要です。評価や批判の心配がなく、自分らしく声を出せる環境は、心の緊張を和らげ、歌うことの効果をより引き出してくれます。

ここケットの「歌うワークショップ」では、臨床心理士と音楽家の協働により、評価されず、安心して声を出せる環境を整えています。これは音楽療法的視点からも重要な実践であり、非言語的な表現による自己探求を支える基盤となります。

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ここまで見てきたように、歌うことは心と体にさまざまな恩恵をもたらす力を持っています。最後に、それらをふまえた上での実践的な一歩をご提案します。

歌うことは、誰にでもできるシンプルな行為ですが、その中には私たちの心と身体を整える大きな力が秘められています。

「なんとなく元気が出ないな」「ちょっと自信を持ちたいな」──そんなときこそ、ぜひ声を出してみてください。

そして、もっと安心して「うたう」ことを体験したい方へ。大阪・天王寺区で開催されている臨床心理士と音楽家による「歌うワークショップ」では、評価されない安心な場で、自分自身を大切にする音楽時間が用意されています。

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気になる方は、ぜひ下記リンクから詳細をご覧ください：

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あなたの声が、あなた自身を癒すきっかけになりますように。

• Koelsch, S., Skouras, S., & Lohmann, G. (2018). The auditory cortex hosts network nodes influential for emotion processing: An fMRI study on music-evoked fear and joy. PLoS Biology, 16(9), e2006427. 

• Chanda, M. L., & Levitin, D. J. (2013). The neurochemistry of music. Trends in Cognitive Sciences, 17(4), 179-193.

• Fancourt, D., Aufegger, L., & Williamon, A. (2016). Low-stress and high-stress singing have contrasting effects on glucocorticoid response. Frontiers in Psychology, 7, 1152.

• Salimpoor, V. N., Benovoy, M., Larcher, K., Dagher, A., & Zatorre, R. J. (2011). Anatomically distinct dopamine release during anticipation and experience of peak emotion to music. Nature Neuroscience, 14(2), 257–262.

• Clift, S., & Morrison, I. (2011). Group singing fosters mental health and wellbeing: Findings from the East Kent “singing for health” network project. Mental Health and Social Inclusion, 15(2), 88–97.

• Zatorre, R. J., Chen, J. L., & Penhune, V. B. (2007). When the brain plays music: auditory–motor interactions in music perception and production. Nature Reviews Neuroscience, 8(7), 547–558.

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「思春期になると、なんだか子どもが別人みたい…」

そんなふうに感じた経験はありませんか？

突然の反抗や無表情、会話の拒否。理由を尋ねても「別に」「なんでもない」と返され、親としては戸惑いと寂しさを抱えがちです。

でも、これらは“反抗”や“冷たさ”ではなく、脳と心の成長過程にともなう一時的な“もや”の中にいるサインかもしれません。

思春期は、脳の構造と働きに大きな変化が起こる時期です。 特に注目されているのが、扁桃体（感情の処理）と前頭前野（理性や判断の制御）の発達バランスの不均衡です。

扁桃体は早い段階で活性化しやすくなるのに対し、前頭前野の成熟は20代までかかるとも言われています。その結果、「感情は強く湧き上がるのに、それを言葉にしたり抑えたりする力が未熟」というギャップが生じます。

この状態が、親にとっては「突然キレる」「何も話してくれない」と見える現象につながるのです。

思春期の子どもたちは、日々の気分の変動（ムードバリアビリティ）が激しくなります。 実際、気分障害の発症もこの時期に多く、心理学の実証研究では、気分の変動が睡眠や行動、対人関係に大きく影響していることが明らかになっています。

たとえば、オランダ・ライデン大学の研究（Lippold et al., 2021）では、気分の変動と睡眠の質・親子関係の質の相互関連が示されています。

つまり、子どもが「よく分からないけどイライラする」「言葉にならないけどモヤモヤする」と感じている背景には、脳の発達的な仕組みがあるのです。

この時期の子どもは、自分自身の感情をつかみきれず、どこに向かえばいいのかもわからない「五里霧中」のような心理状態にあることが多いのです。

親からすれば、「そんなに怒らなくても」「ちゃんと言えばいいのに」と感じるかもしれません。 でも、子どもにとっては「どう怒りを伝えていいのかもわからない」「何に怒っているのかも自分でも分からない」——そんな感覚かもしれません。

この“もや”の正体を理解しておくだけでも、親子の関係に小さな変化が生まれます。

「この子は今、霧の中を歩いているんだ」

そう思えるだけで、声のトーンや言葉の選び方、関わる距離感も自然と変わってくるのではないでしょうか。

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思春期とは、まるで繭の中でさなぎが羽化を待つように、一度“これまでの自分”をいったんほどき、再構築する時期でもあります。 それは不安定で、内向きで、外の世界に閉じたように見えるかもしれません。 でもその内側では、見えないところで新しい輪郭をつくろうと、心と脳がせわしなく動いているのです。

だからこそ、一時的に“話せない”“反応できない”のは自然なプロセス。 繭の外から「早く出てきて」とつつかれても、羽化の準備は早まるわけではありません。

大切なのは、子どもが変化しようとするそのプロセスを、待ち、信じ、見守ること。 たとえ会話がなくても、まなざしと態度で「あなたの変化を応援しているよ」と伝えることが、 その後の羽ばたきにつながっていきます。

「最近、子どもがまったく話してくれない」 「何を聞いても『別に』『うるさい』ばかり…」

そんな変化に、寂しさや不安、時には怒りすら覚えることがあるかもしれません。 でもこの“話さなくなる”現象には、思春期特有の心理的背景が存在します。

まず知っておきたいのは、子どもが話さないのは、必ずしも親を拒絶しているわけではないということです。

思春期の子どもは、自我が芽生え始め、「自分で考える」「自分で決めたい」という欲求が強くなってきます。 この時期に親がアドバイスや心配の言葉をかけすぎると、 「勝手に決めつけられた」「自分の考えは尊重されていない」と感じてしまうこともあります。

つまり、子どもは“親と距離をとることで、自分を確かめようとしている”のです。

「うざい」「ほっといて」「もういいってば」

そんな言葉に心を突き刺された経験のある方も多いでしょう。

でも、実はその背景には、“見ていてほしい”“気にかけてほしい”という矛盾した気持ちが隠れていることがあります。

思春期の子どもたちは、親の関心を欲しながらも、同時に干渉されることに強く反発します。 この葛藤の中で、ついトゲのある言い方になってしまうのです。
つまり、「うざい」と言われたとしても、それは完全な拒絶ではなく、 「今はまだ近づきすぎないで」という心のサインかもしれません。

思春期の心理的特徴として、「心理的離乳」という概念があります。 これは、赤ちゃんが身体的に親から離れていくように、 思春期には心の中で“親から自立する準備”が始まるという考え方です。

そのため、今まで話していたことを話さなくなったり、親に対して反発したりするのは、 健全な発達過程の一部でもあるのです。

もちろん、あまりにも長く心が閉じている場合や、子どもの様子に不安があるときには、 学校や専門機関に相談することも大切です。

でも、日常的な「話さない」「そっけない」には、 “心が育っている証”という側面もあることを、ぜひ心に留めておいてください。

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思春期の子どもと向き合うとき、親はつい「正そう」としてしまうものです。 「そんな言い方はよくない」「こうしなさい」「それは間違ってるよ」—— でもその言葉は、時に子どもにとって“攻撃”や“否定”として届いてしまうことがあります。

ここで大切なのが、「正す」より「対話する」というスタンスの転換です。

親が言っていることは、たしかに正しい。 でも、思春期の子どもは、その“正しさ”を受け取れる状態にないことがあります。

背景には、前章でも触れたように、脳の発達上のタイムラグや、感情の波があります。 そのため、論理ではなく感情が先に立ち、「わかってくれない」「責められている」と感じてしまうのです。

つまり、いくら正しいことを言っても、子どもが受け止められる状態でなければ、逆効果になることもあるということです。

「どうしてそんなに怒ってるの？」「ちゃんと話してよ」ではなく、 「なんか今日は疲れてそうだね」「無理に話さなくていいよ、でも心配してるよ」——

子どもの言葉の“奥”にある気持ちを推し量ろうとすることが、信頼関係を築く第一歩になります。

ある研究（Lippold et al., 2021）では、 親の肯定的なリアクションが、子どもが“愛されている”と感じる感情の変動に直結していることが報告されています。

つまり、子どもとの関係は、「話した内容」ではなく「どう話したか」によって育っていくのです。

だからこそ、親自身が落ち着いていられるよう、自分のケアにも目を向けることが、 結果的に子どもとの関係を安定させる土台にもなっていきます。

思春期には、自分の感情をうまくコントロールできず、その場の衝動で思ってもいないことを言ってしまうこともあります。

でも、それは「ずっとそう思っていた」のではなく、一時の感情の波に揺られた結果であることがほとんどです。
子どもたちは、気分の変動（ムードバリアビリティ）が激しくなることが研究で示されています。 感情を司る脳の領域と、理性を司る前頭前野の発達に一時的な「不均衡」があるため、 感情が強く湧き上がった時に、それを冷静に抑制したり、適切な言葉を選んで表現したりする前頭前野がまだ成熟途上にあります。

そのため、瞬間的な衝動や不快感が増幅されて、まるで「今までの関係を全部否定するかのような」強い言葉として出てしまうことがあるのです。

親にとっては、まさに胸をえぐられるような言葉かもしれません。 「もうお母さんなんか嫌い」「あの時、あなたが言ったことがずっと嫌だった」——

でも、それが“真実そのもの”ではないかもしれない、という余白を、心に残しておいてください。

時間が経てば、また関係が戻ることもあります。 感情の荒波に飲まれて言ってしまった言葉より、 長く続いてきた“ふだんの関係”のほうが、ずっと確かで、強いこともあるのです。

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思春期の子どもたちは、「困っているときは助けてほしいけれど、それ以外は口を出さないでほしい」という、いっけん身勝手に思えるような感情を抱くことがあります。

でもこれは、発達心理学でいう「自律性の発達（autonomy development）」の一環として自然なことです。 ベネッセ教育情報の調査でも、「助けを求めてきた場合には、求められただけの手伝いをしてあげましょう」と、 “困るまでは口出しを控える”ことの重要性が伝えられています。

「見守る」と「何もしない＝放任」は、似ているようでまったく異なるものです。

見守るとは、子どもの行動や感情をよく観察し、必要なときに手を差し伸べる準備をしている状態。 放任は、まったく関心をしめさない状態です。また、「干渉」とは、子どものペースや意志を無視して、大人の都合で介入することです。

思春期の子どもは、自分の意志で行動したいという欲求が強くなるため、 親のちょっとした口出しも「監視」や「コントロール」と受け取られてしまうことがあります。

そのため、“必要なときには支えてくれる存在”として側にいることが、思春期の子どもにとって最も安心できる”見守る”関わり方になるのです。

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発達特性のある子どもたちにとって、思春期は“二重の壁”といわれるほど困難が重なる時期です。

一つは、もともとの感覚過敏やコミュニケーションの特性が、周囲との関係や学校生活の中で顕在化しやすくなること。 もう一つは、思春期に特有のホルモン変化や脳の発達にともなう不安定さが加わることです。

小学生の頃は、特性があっても周囲との違いがそれほど気にならなかった子どもでも、 中学生になると急に“みんなと違う”という感覚が強くなることがあります。

「自分はみんなみたいにできない」「なぜ自分だけがこうなんだろう」——

このような気づきは、自己肯定感の低下や孤立感につながりやすくなります。

特にASD（自閉スペクトラム症）やADHD（注意欠如・多動症）のある子は、 友人関係でのつまずきや、環境の変化への適応にストレスを感じやすい傾向があり、 それが登校渋りや二次的なメンタル不調へとつながるケースも少なくありません。

思春期はただでさえ感情が揺れ動きやすい時期ですが、 発達特性がある子どもは、言語化の難しさや感覚の過敏さから、感情のコントロールがさらに困難になることがあります。

例えば、「嫌だ」「つらい」と言いたくても、それがうまく言葉にならず、 突然怒る、黙り込む、部屋にこもるなどの行動として現れることがあります。

周囲の大人がこの背景を理解していないと、「わがまま」「反抗的」と誤解され、 子ども自身がさらに孤立を深めてしまう悪循環に陥ることもあります。

このような時期には、「どうしてできないの？」ではなく、 「なぜ今、これが難しいのか？」という視点で見ていくことが大切です。

たとえば、朝の支度に時間がかかる子に対して、 「怠けている」のではなく「手順の切り替えが苦手」「起きた直後は感覚過敏でつらい」など、 その子なりの困りごととして捉えることで、声かけや支援の仕方も変わってきます。

発達特性のある子の思春期には、親も「これまでの関わり方が通用しなくなってきた」と感じることがあるかもしれません。 でもそれは、子どもが変わってきた証拠であり、親子の関係も新たなステージに移っていくサインでもあります。

特性への理解とともに、「この子なりのペースで、変わろうとしている」ことを信じるまなざしが、 思春期の親子関係を支える大きな力となります。

「普通の思春期対応が通用しない」と感じると、親として戸惑いが生まれやすくなります。

でも、大切なのは、「正しい対応」ではなく、“その子らしさ”に寄り添う姿勢です。

たとえば、

• 「言えない子」には、“問い詰めない沈黙”でそばにいる
• 「刺激に疲れやすい子」には、“声をかけない見守り”を選ぶ
• 「伝え方が苦手な子」には、“一言だけメモ”など、言語以外のツールを活用する

これらは、診断名や特性ラベルにとらわれることなく、親が日々の関わりの中で見つけてきた“その子の取扱説明書”とも言える工夫です。

心理学的には、この考え方は行動がどのような目的（機能）で生じているのかを理解し、支援に繋げる「機能的アセスメント（Function-Based Support）」というアプローチにも通じます。これは応用行動分析学から発展した考え方であり、行動を「直す」よりも、「理解する」ことから始める支援のあり方です（参考： 大久保ら (2014) 機能的アセスメントにおける情報収集と支援計画立案に関するトレーニングプログラムの効果の検討 ）。

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思春期の子どもたちは、一見そっけなく見える態度や反発的な言動の裏で、親とのつながりを求めていることがあります。

特に感情の波が大きく揺れるこの時期、日々のさりげないやりとりや、一貫した態度が「信頼の土台」となって子どもを支えていくのです。

「最近、何を話しかけても反応が薄い」「返事がそっけなくて傷つく」——そんな経験をしている親御さんも多いでしょう。

でも、実は思春期の子どもたちにとっては、どんな話をしたかよりも、どんな雰囲気で関わっているかの方が、より強く記憶に残りやすいとされています。

たとえば、

• 子どもが不機嫌でも、親が一貫して穏やかに接している
• 意見がぶつかった後でも、変わらず「おはよう」「行ってらっしゃい」と声をかける

こうした行動は、子どもに「関係は切れていない」「大切にされている」と無言で伝えるサインになります。

あるインタビュー研究では（藤澤啓子, 2022）、思春期を過ぎた若者たちが「親との関係で心に残っていること」として、 “何を言われたか”より“そばにいてくれた”記憶が強く残っていると答えています。

これは、思春期の子どもにとって、言葉以上に「一貫性」「存在感」「安心感」が支えになることを示しています。

「こんな態度をとっていて、将来大丈夫なんだろうか」——そう不安になることもあるかもしれません。

でも、今の親のまなざしや関わり方は、必ずどこかで子どもに届いています。 たとえ今、反応が薄くても、後から「そういえば、あの時…」と記憶がよみがえり、支えになることがあるのです。

だからこそ、焦らず、怒らず、静かに、でも変わらずそばにいる。 そんな“つながりの貯金”が、いつか思春期の霧が晴れたとき、しっかりと子どもを支える柱となるのです。

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思春期の子どもと向き合う中で、自分自身の思春期の体験や、かつて親との関係で感じた痛みが重なり合ってしまうこともあります。 「これは子どもの苦しみ？それとも、あの頃の自分の痛み？」——そんなふうに、感情の境界が曖昧になり、心が揺れることもあるかもしれません。

それほどまでに、思春期の子どもと向き合うことは心身ともにエネルギーのいることです。 それでも、親も一人の人間です。完璧な対応を目指すよりも、自分自身を労わりながら“つながり直す力”を持ち続けることが、親子関係を長く支える土台になります。

子どもとの関係がうまくいかないとき、多くの親は「自分の関わり方が悪かったのでは」と自分を責めてしまいます。 でも、どんな親にも波がありますし、関係には揺らぎがあるのが自然です。

まずは、自分自身が落ち着ける時間や空間を確保することを大切にしてみてください。 散歩や読書、お茶を飲むだけでもかまいません。ほんの少しでも「自分に戻れる時間」があると、子どもと向き合う余裕が生まれてきます。

思春期の渦中では、つい心ない言葉をぶつけられることもあるかもしれません。 それによって「今まで築いてきた関係が壊れた」と感じることもあるでしょう。
でも、関係はいつでも“つながり直す”ことができます。 感情が落ち着いたときに、そっと「心配していたよ」「あの時の気持ち、教えてくれてありがとう」と声をかけるだけで、少しずつ関係が回復していくこともあります。

「親なのに弱音を吐いちゃいけない」「自分でなんとかしなきゃ」——そう思っていませんか？ でも、親こそ、支えが必要な存在です。

周囲の家族や友人、専門機関、スクールカウンセラーなど、頼れる場所に手を伸ばすことも、大切なセルフケアの一つです。

「一人で頑張らない」ことが、結果として親子関係を長く支える力になります。

思春期の子どもとの関係は、一朝一夕では変わりません。 でも、今日の一言、今日の関わり方が、未来の信頼の土台になっていきます。

トンネルの中にいるように感じるときこそ、出口はすぐそこかもしれません。

一歩ずつ、霧の中をともに歩む関係を育てていきましょう。

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小学校中学年から高学年にかけて、「前より話してくれなくなった」「スキンシップを嫌がるようになった」と感じる保護者の声がよく聞かれます。これまで当たり前だった“ベタベタ”した関わりが急に減り、親としては「嫌われたのかな？」と不安になることもあるでしょう。

ですが、こうした“距離をとるような態度”は、この時期の子どもたちにとって自然な発達の一部です。

この時期の子どもは、学校生活にも慣れ、友達との関係や自分なりの世界が広がってきます。エリクソンの発達理論で言えば「勤勉性 vs. 劣等感」の段階から、「自我同一性 vs. 役割の混乱（思春期）」へと向かう過渡期にあり、徐々に「自分とは何者か」「親とは違う自分」という意識が芽生えてくるのです。

これは「親が嫌いになった」のではなく、「親以外の関係や価値観に目が向くようになった」という成長の表れでもあります。

一方で、発達特性のある子どもでは、この「親離れ」の様子が分かりにくい、あるいは過剰になることがあります。

• ASD傾向のある子は、もともと感情表現が控えめだったり、親子の距離感に独自のこだわりを持っていたりすることがあり、「拒否された」と親が誤解しやすくなります。

• ADHD傾向のある子では、親からの関わりを煩わしく感じて強く反発する場面が増えることもあります。

こうした行動が見られても、「親として失敗した」わけではありません。発達段階と特性の交差点で、一時的に関係が揺らぐことは十分あり得るのです。

最新の研究では、思春期前後の子どもたちが「親から愛されていると感じる度合い」は、固定的なものではなく、親の態度や関わりの中で日々変動することがわかっています（Tan et al., 2023）。

つまり、「昨日は冷たかったけど、今日は甘えてきた」といった“ゆらぎ”こそが、今の時期の自然な親子関係とも言えるのです。

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「言い返してくるようになった」「親の言うことを聞かない」——そんな変化に、驚きや戸惑いを感じる保護者も多いでしょう。

この時期は、いわゆる「反抗期」として扱われがちですが、単純な“反抗”ではなく、「自分の考えを持ち始めた証」として理解することが大切です。

中学年〜高学年になると、子どもは周囲との比較や社会的な視点を獲得しはじめ、「こうしたい」「それは違う」といった自分の意思を表現し始めます。

このような言動は、自立に向かう大切なステップ。

一方で、言葉の選び方や衝動のコントロールが未熟なため、「つい強い言葉で返す」「理屈っぽく言い返す」ことが、親には“反抗”的に見えてしまいます。

子どもの主張に対して、頭ごなしに否定せず「どうしてそう思ったの？」と尋ねることで、対話の土台が築かれます。

また、子どもはこの時期、親との間にある「境界線（ボーダー）」を探ろうとします。

• どこまで言ったら怒られるか？

• どの程度まで自分の意見が通るのか？

こうした“試し”の行動は、子どもにとって「自分と他者の違い」を学ぶ重要な経験です。

ルールや約束を決めるときは、一方的に押しつけるのではなく、子どもの意見を聞きながら「すり合わせる」プロセスが効果的です。

• ADHD傾向のある子は、衝動性や感情の起伏が強いため、「我慢できずに言い返す」ことが多く見られます。

• ASD傾向のある子では、「言葉どおりに受け取りすぎて反発する」「言い方がぶっきらぼう」など、意図と異なる形で誤解されやすい反応もあります。

こうした子どもの背景にある特性を理解することで、「反抗」ではなく「特性に基づいた表現」として受け止める視点が育まれます。

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「なんか無表情になってきた」「前より感情を出さない気がする」——そんなふうに、子どもの表情や反応の“読みづらさ”に戸惑う保護者も少なくありません。

この時期は、子どもが感情を“隠す”ことを覚え始める時期です。特に人前や家庭内で「大げさに見える」「恥ずかしい」と思う気持ちから、意図的に表情をコントロールしようとする姿勢が見られます。

この時期の子どもは、周囲の目を意識し始めます。「笑うと変だと思われるかも」「泣いたら恥ずかしい」といった気持ちが芽生え、感情をそのまま出すことが減っていくのです。これは、青年期に特徴的な『想像の観衆』という自己中心性の一側面であり、他者が自分の外見や行動を常に観察・評価していると感じるようになるためと指摘されています（参考：森岡正芳, 1981『青年期における自己認知の発達 自己中心性との関連性』京都大学教育学部紀要, XXVII, 182-193）。

発達神経科学では、思春期初期の脳は「大脳辺縁系（感情や衝動のアクセル）」の発達が先行し、「前頭前野（理性・抑制のブレーキ）」の成熟が遅れるという“不均衡モデル（Imbalance Model）”または“デュアルシステムモデル（Dual Systems Model）”が提唱されています。（Steinberg, L. (2010)）

つまり、それまでは感じたことを素直に表現していた子どもが、「これを出しても大丈夫かな？」と一度立ち止まって考えるようになる——そんな変化の始まりです。

子どもが表情で示さないときには、「今日はどんな気持ちだった？」と優しく尋ねる習慣を持つことが、親子関係の安定に役立ちます。

• 「あまり顔に出ないけど、嬉しかった？」

• 「怒ってたのかな、それとも困ってたのかな？」

といったふうに、感情のラベルを仮置きしながら聞くと、子ども自身も気持ちを整理しやすくなります。

感情理解や自己認識は、まさにこの時期から伸びていく力です。「読み取る」だけでなく、「確認する」親子コミュニケーションを日常に取り入れていきましょう。

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「最近、話しかけても上の空で返事がない」「会話してもそっけなくて…」と感じることはありませんか？
こうした“心ここにあらず”のような反応は、単にやる気のなさや無関心ではなく、思考の優先順位が変化していることが背景にある場合もあります。

この時期の子どもは、「今、目の前にあるもの」よりも、「頭の中で考えていること」の比重が大きくなる傾向があります。

• 「さっきの友達とのやりとりが気になる」

• 「授業中に言われたことが引っかかっている」

といったように、外界の刺激よりも、自分の感情や思考の整理にエネルギーを使うことが増えるのです。

この状態で話しかけられても、すぐに切り替えができず、返事が遅れたり、反応が薄くなったりするのは、ある意味で自然なこととも言えます。

• ASD傾向のある子では、もともと注意の切り替えが難しいため、考えごとをしているときに話しかけられると「届かない」ように見えることがあります。

• ADHD傾向のある子では、逆に一瞬で注意が逸れてしまうため、話し始めた内容と違う話題で返してくることもあります。

これらは、意思の問題ではなく、脳の特性による「情報処理のスタイルの違い」です。まずはそれを理解し、反応が薄い＝やる気がない、と決めつけないことが大切です。

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小学校高学年は、身体の成長だけでなく、心の面でも「思春期の入り口」に差しかかる大切な時期です。子どもの内面の変化を前向きに捉え、これからの親子関係の土台を整えていくタイミングでもあります。

高学年になると、子どもは親の意見や価値観を、そのまま鵜呑みにしなくなります。これは、否定でも反抗でもなく、自分の視点で物事を考え始めた証です。

このとき大切なのは、「親の考えが絶対」と押しつけるのではなく、子どもの思考や感じ方を一度受け止める姿勢です。

• 「なるほど、そう思ったんだね」と一度受容してから伝える

• 「それもアリだね。でも、こういう考え方もあるよ」と選択肢として提示する

こうした関わりは、子どもにとって「親は自分の考えを認めてくれる人」という安心感につながり、将来的な対話の土台となります。

思春期に入ると、一時的に親子の距離が開くことがあります。そのときに支えとなるのが、それ以前に積み重ねた「信頼」と「安心」の記憶」です。

• 忙しくても1日5分の会話を欠かさない

• 子どもが話しかけてきたときには手を止めて目を向ける

• できるだけ「一緒に過ごしたポジティブな体験」を積む（例：ゲーム、料理、散歩など）

これらはすべて、“つながりの貯金”になります。

研究でも、思春期の親子関係の質は、小学校時代の関わり方に大きく影響されることが示されています（Laursen & Collins, 2009）

子どもへの関わりを丁寧にしたくても、保護者自身が余裕をなくしてしまえば、それも難しくなります。

• 「今日もちゃんと声をかけられた」「言いすぎたけど、謝れた」など、小さな成功を見つけて自分を肯定する

• 他の保護者や専門家と話す機会を意識的に持つ（例：相談機関、カウンセリング、SNSの交流など）

親が自分自身をケアすることは、長期的な子育てにおける“持久力”**を保つうえでも欠かせない要素です。

高学年の親子関係は、まさに「思春期への架け橋」。今の関わりが、数年後の親子の信頼と対話にしっかりつながっていきます。

「今は難しいな」と感じるときこそ、“成長のしるし”として受け止め、焦らず・丁寧に向き合っていきましょう。

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高学年の親子関係は、まさに「思春期への架け橋」。今の関わりが、数年後の親子の信頼と対話にしっかりつながっていきます。

「今は難しいな」と感じるときこそ、“成長のしるし”として受け止めましょう。

焦らず・丁寧に、というと少し抽象的に聞こえるかもしれませんが、たとえば「同じテレビ番組を見て笑う」「一緒にゲームをする」「なんとなく雑談する」など、何気ない会話や共通の話題を重ねていくことこそが、大きな意味を持ちます。

子どもの心は、まだまだ柔らかく、変化の途中。例えるなら「小さなカエル」ではなく、大きくなった“オタマジャクのような時期です。

いずれ迎える思春期に備えて、今できる関わりをひとつずつ重ねていきましょう。

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幼児期から小学校低学年くらいまでの子どもたちは、自分の気持ちをうまく言葉にすることがまだ難しい時期です。
悲しい、さみしい、くやしい――そんな感情があっても、それを言葉で説明する代わりに、癇癪やすねる、泣き叫ぶといった行動で表現されることが多くあります。

これは、子どもの発達段階において自然なことです。親としては「何がそんなに気に入らなかったの？」「どうして怒るの？」と戸惑いますが、まだ“感情を整理して伝える力”が育っていないということを知っているだけでも、少し受け止め方が変わってきます。

「こんなに愛情をかけているのに、なぜ受け取ってくれないのだろう」
そう感じて、虚しさや悲しさを抱える保護者の方も少なくありません。特に、子どもが無反応だったり、笑ってくれなかったりすると、まるで気持ちが届いていないようでつらくなることがあります。

ですが、子どもが愛情を受け取っていないのではなく、“その場で反応する力”がまだ育っていないだけのことも多いのです。
たとえば、膝に乗ってこなくなった、お礼を言ってくれない、楽しそうにしてくれない——それでも、親の温かいまなざしやふれあいは、確実に子どもの中に積み重なっています。

そして、ある日ふとした瞬間に「ありがとう」「一緒がいい」といった言葉で返ってくることもあります。

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子どもに「こっち向いて」「片づけなさい」と声をかけても、まるで聞いていないかのような態度。
何度言っても反応がなく、親の声が虚空に吸い込まれていくような気持ちになることはありませんか？

この時期の子どもは、まだ「自分のしたいこと」に気持ちが強く引っ張られる特性があります。
親の言葉が聞こえていないわけではなく、“聞いて理解して行動にうつす”という一連のプロセスが発達途上なのです。

また、興味の対象がどんどん広がるこの年齢では、「注意が持続しない」「何を優先すべきか判断できない」といった脳の発達に起因する行動も見られます。

だからこそ、まずは「この子は悪気があって無視しているのではないかもしれない」と思ってみることが、親子の関係性を壊さない第一歩になります。

小さな子どもは、自分の気持ちに巻き込まれやすく、気分によって行動が左右されがちです。
さっきまで笑っていたのに急に怒り出す、甘えていたかと思えば突然拒否する――そんな“気持ちの波”が日常に溢れています。

こうした行動には、“ことばにならないしんどさ”が隠れていることがあります。

発達心理学では、子どもが感情を言葉にする能力（情動の言語化）は、5〜6歳ごろからゆっくりと育つとされており（Denham et al., 2011）、この力は個人差も大きいものです。特に、疲労や不安が強いときには、感情の表現がいっそう難しくなる傾向があります。

さらに、「レストレインメント・コラプス（抑制疲労）」という現象では、子どもが日中ずっと自己抑制して頑張っているため、帰宅後に一気に反応が爆発するという心理的メカニズムが注目されています。（いわゆる“emotional breakdown after school”）。

このように、感情の抑圧と疲れは、言葉の表現力をさえぎり、行動として爆発的に現れることがあるのです。

また、個々の子どもには感覚過敏やこだわりの強さといった発達特性があり、音・光・人間関係などの刺激が慢性的なストレス源となっているケースもあります。
そんなとき、親がただ「話しなさい」と促すと、子どもはさらに緊張し、心を閉ざしてしまうかもしれません。

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「好きなものを作ってあげたのに喜んでくれない」
「ぎゅっと抱きしめても無表情のまま」
こうした場面が続くと、親としては「愛情が伝わっていないのでは」と不安になり、「私の気持ちは届いていないのかも」と虚しさを感じてしまうことがあります。

しかし、子どもが“親の愛情に反応しない”ように見えても、それを感じ取っていないわけではありません。
特に、幼児〜小学校低学年の子どもは、そのときの気分や身体状態に大きく左右されるため、喜びや感謝の気持ちがあっても、それを言葉や表情で表現できないことも多いのです。

発達特性のあるお子さんでは、感情の外在化（表に出すこと）そのものが苦手なこともあります。
だからこそ、そのときの反応だけを見て「伝わっていない」と判断しないことがとても大切です。
静かに座っているときでも、「一緒にいられて安心している」ことがあるのです。

ときに子どもが「来ないで」「さわらないで」と、親を拒絶するような言動を見せることがあります。
こうした反応にショックを受け、「もう好かれていないのかも」と落ち込む親御さんも多いのですが、これもまた子どもが“自分の安心できる距離”を探している過程かもしれません。

親としては「それでも愛しているよ」という気持ちを伝え続けることが大切です。
たとえば、部屋に入っていかなくても「ここにいるよ」と声をかけたり、目線を合わせたりするだけでも、子どもは安心感を感じ取っています。

そして何より、子どもが自分のタイミングで戻ってくるのを、信じて待つ姿勢が、信頼関係の土台を作っていきます。

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親子関係をよくしたいと思ったとき、「どこかに出かけよう」「思い出を作ろう」とイベントを企画する方も多いでしょう。
もちろんそれも素敵なことですが、親子の信頼関係を育む一番の近道は、もっと身近な“日常のふれあい”にあります。

たとえば、こんなことが子どもにとって安心につながります。

• 一緒にごはんを作る（材料を切る、混ぜるなど簡単な役割を）

• お気に入りのテレビや動画を一緒に見る

• 寝る前に同じ本を読む

• なんとなく同じ空間にいて、それぞれ好きなことをしている

• 「おいしいね」「あったかいね」など、ちょっとした共感のことばを交わす

発達心理学や家族研究の領域では、親子が日常的に“共同行動”（食事・家事・遊びなど）を経験することが、子どもの信頼感や情緒的な安定を育む要因になるとされています。

たとえば、家族で一緒に食事をとる経験が、子どもの心理的適応や親子の結びつきに良い影響を与えることは、多くの研究で示されています（Fiese et al., 2002；Eisenberg et al., 1998）。
さらに、親子の“シンクロニー”（同調性）や共感性が、子どもの社会性や情緒の発達に影響することも、Feldman（2007）の研究から明らかになっています。

こうした研究は、「そばにいる」「同じ時間を過ごす」といった非言語的なふれあいが、ことば以上に親子の関係性を育てる可能性を裏付けてくれます。

言葉で「愛している」と伝えるのももちろん大切ですが、子どもは言葉よりも“ふれあい”から愛情を感じ取ることが多いです。
特にまだ感情を言語化する力が弱い年齢では、そっと手をつなぐ、背中に触れるといった身体的なふれあいが、何よりの安心材料になります。

たとえ癇癪の後でも、「怒っていたけど、やっぱりお母さんの手はあったかい」と感じられるだけで、親子の“つながり直し”がはじまることもあります。

また、子どもが求めている愛情のかたちは、一人ひとり異なるという視点も大切です。
一般的な育児書に書かれている方法がその子に合っているとは限らないし、あなた自身の子どもの頃の感覚とも違うかもしれません。

「いまは反応がないけど、いつかきっと返ってくる」
そう思えるような愛情の注ぎ方が、親にとっても心を守る支えになります。

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子どもとしっかり向き合いたい――その思いから、「もっと関わらなきゃ」「親として頑張らないと」と自分を追い込んでしまう方は少なくありません。
でも、子どもとの関係で大切なのは、「べったり」でも「放っておく」でもない、“ちょうどいい距離感”です。

特に、幼児〜小学校低学年の子どもは、「自分でやりたい」気持ちと「助けてほしい」気持ちの両方を行き来する発達段階にあります。
先回りしすぎると不満になり、放任しすぎると不安になる――そんな繊細なバランスの中で育っているのです。

• 「手を出す前に、ひと呼吸おく」
  まずは子どもの様子を観察し、助けが必要か見極めましょう。

• 「助ける理由をことばにする」
  「心配だからやってあげたくなっちゃうんだ」と素直に伝えると、子どもは理解しやすくなります。

• 「子どもの気持ちに寄り添う質問」
  「やってみたい気持ちと、ちょっとこわい気持ち、両方あるのかな？」と声をかけてみると、子ども自身の気持ちに気づくきっかけになります。

発達心理学や家族研究の領域では、親子が日常的に“共同行動”（食事・家事・遊びなど）を経験することが、子どもの信頼感や情緒的な安定を育む要因になるとされています。
たとえば、家族で一緒に食事をとる経験が、心理的適応や親子の絆に良い影響を与えることは多くの研究で示唆されています（Fiese et al., 2006；Eisenberg et al., 2010）。
さらに、親子の“シンクロニー（同調性）”が子どもの発達に重要であるという視点も、Feldman, 2007 によって裏付けられています。

「となりでごはんを作る」「いっしょに洗濯物をたたむ」「隣の席で絵を描く」――
そうした何気ない時間の積み重ねこそが、関係性の“質”を育てていく土台なのです。

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「言うことを聞いてくれない」「すぐに癇癪を起こす」「反応がなくて、かわいいと思えない」――
そう感じてしまう自分を、「親失格なのでは」と責めてしまう方がいます。

でも、それは“あなたの心が限界を越えかけている”サインかもしれません。

親も人間です。
仕事・家事・育児と慌ただしい毎日のなかで、自分の感情を抑え続けることは、強いストレスにつながります。
ましてや子どもとのやり取りに悩みがあるときほど、「ちゃんとしなきゃ」と力が入りすぎてしまい、心が疲れてしまうのです。

子どもに優しくしたいのに、怒ってしまう。
「わかってあげたい」と思うのに、かえって突き放してしまう――
そうした“矛盾した関わり方”の背景には、親自身が余裕を失っている状態があります。

家族心理学の研究では、親の「ワークライフバランス満足度」と「ストレス反応」が、子どもとの関係に影響することが示されています（たとえば、福岡県立大学の研究・2023）。
また、親の心の状態は、言葉や態度を通して、子どもにそのまま伝わるとされており、「子どもにとって安全な場所」になるためには、まず親自身が“安定していられること”が大切なのです。

「母親なら、無条件に子どもを愛せて当然」
「子どもが第一、私は後回し」
そんな“理想の母親像”にしばられていませんか？

これは心理学の世界では「グレートマザー・コンプレックス」と呼ばれ、“こうあるべき”という理想に縛られて、自分を苦しめてしまう状態を指します。
本当は疲れているのに、がまんして笑ってしまう。
助けてほしいのに、「私は大丈夫」と言ってしまう――
そんなふうに、「がんばる母親像」から一歩離れてみることも、自分を守る大切なステップです。

親として、完璧である必要はありません。
「ちょっとしんどい」「今日は無理かも」とつぶやくことも、立派な自己ケアです。
その姿を見て、子どもも「感情を大切にしていいんだ」と学んでいくのです。

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子育ての中で、「こんなに頑張っているのに、伝わらない」「どう接していいか分からない」と感じることがあります。
子どもが癇癪を起こす、言うことを聞いてくれない、反応が薄くて愛情を持てない――
そんなふうに親自身がつらさを抱えているとき、「この関係はもうダメかもしれない」と思ってしまうこともあるでしょう。

でも、どんな親子関係にも、“より良くしていける可能性”があります。

親子の関係は、「完璧な信頼」ではなく、「揺れながらつながり続けること」が本質です。
そして、“わかろうとしてくれる人がいる”という実感が、子どもにとっても、親自身にとっても、大きな支えになるのです。

子どもとの関係をよくしたいと思ったとき、必要なのは大きな変化ではありません。
「おかえり」と声をかける、「寒くない？」と気遣う、そっと手をつなぐ――
そんな日常のなかのふれあいが、じわじわと信頼の糸を紡いでいきます。

子どもが拒否的な態度をとっていても、その裏には「本当は分かってほしい」「受け止めてほしい」という気持ちが隠れていることがあります。
そして、いまは反応がなくても、いつかふとした瞬間に、その愛情が返ってくることもあるのです。

子どもが何を望んでいるのか、どんな愛情を求めているのか――
それは、マニュアルや育児書だけでは分かりません。
親も子も一人ひとり違っていいのです。

だからこそ、「私がどう関わりたいのか」「どんな関係を築きたいのか」を、あなた自身の言葉で見つけていくことが大切です。
完璧じゃなくても、表現が下手でも、あなたの“愛し方”が、子どもにとってかけがえのない支えになります。

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親子の関係がこじれているわけではないけれど、なんとなく「うまくいっていない」と感じるとき。
それは、“話がかみ合わない” “気持ちが通じない”と感じる瞬間かもしれません。

たとえば、

• 声をかけても反応がない、そっけない

• なにか言えばすぐに反発される

• 目の前でスマホばかり、話すタイミングがつかめない

こうした日常の中で、「前はもっと自然に話せていたのに」と違和感が強くなると、保護者自身も戸惑いや寂しさを感じやすくなります。

さらに、子ども自身が変化のなかにいるとき（成長・思春期・発達特性の影響など）、親の想いや関わり方がうまく届かないことも。

それが積み重なると、「もうどう接すればいいのかわからない」と悩んでしまうのです。

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子どもとの関係は、成長とともに自然に変わっていくものです。
幼い頃は一緒に過ごす時間が長く、生活も感情も共有しやすかったのに、年齢が上がるにつれて会話が減り、距離を感じることも増えていきます。

たとえば、

• 小学校中学年〜高学年：少しずつ友達との関係が中心になり、自立心が芽生える

• 思春期：親からの干渉を嫌がるようになり、気分の波も大きくなる

• 高校生以降：親に「頼らなくてもいい」と思う一方で、不安定さも抱える

このような変化は、“自立への準備”として自然なプロセスですが、保護者にとっては「距離を置かれている」と感じることもあるでしょう。

また、幼児期〜小学校低学年でも、反抗や無視が見られる場合もあります。これはその子の個性や発達段階によるものかもしれません。

どの年齢であっても、「うまくいっていない気がする」と感じたときには、
“この子は今、どんな時期にいるのか”という視点で、関わり方を見直すことが大切です。

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発達特性のある子どもと関わるとき、保護者が抱える悩みは多岐にわたります。
「何を考えているのかわからない」「愛情を注いでも伝わっていない気がする」――
そんな声が多く寄せられます。

ASD（自閉スペクトラム症）やADHD（注意欠如・多動症）などの特性をもつ子どもは、感じ方や反応の仕方が独特で、親子のやりとりが一方向になりやすい傾向があります。

たとえば、

• 冗談を言っても伝わらず、かえって不機嫌になる

• 「ありがとう」と言っても反応がなく、無視されたように感じる

• 好きなことには夢中になるのに、親との会話には無関心

こうした場面が繰り返されると、保護者は「愛情が通じない」「関係が成立していないのでは」と感じ、孤独や無力感を覚えやすくなります。

でもそれは、**親の愛情が届いていないのではなく、“届いたことが表に見えにくいだけ”**という場合が多いのです。

発達特性のある子どもは、感情の表現方法が一般的とは異なる場合があります。
うれしくてもそれを言葉で伝えられなかったり、嬉しさが行動ではなく“その場から立ち去る”という形で表れたりすることもあります。

また、感覚過敏やこだわりの強さから、保護者のスキンシップや声かけが刺激としてしんどくなることも。
「嫌われているのでは？」と感じたときこそ、その子の“感じ方”に目を向けることが大切です。

さらに、保護者自身も“普通の関わり方”が通じない中で、自分を責めてしまうことが多いのもこの関係の難しさです。
けれど、子どもは「この人は自分を理解しようとしてくれているかどうか」を、敏感に感じ取っています。

• すぐに気持ちが通じなくてもいい

• 時間がかかってもいい

• 方法を変えながら、何度でも関わろうとしてくれている

そんな姿勢こそが、信頼関係を築くための一歩になります。

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不登校は、子どもにとってだけでなく、保護者にとっても大きなストレスになります。
最初は「少し休めば元気になるかも」と思っていたのに、日が経つにつれて状況が変わらず、どう関わればいいのか分からなくなってしまうことも少なくありません。

「このままで大丈夫だろうか」
「将来が心配でたまらない」
「自分の育て方が悪かったのかも…」

そうした不安や自責の念が積み重なると、つい子どもに対して強く言ってしまったり、逆に声をかけられなくなったりして、親子の距離がさらに広がってしまうこともあります。

一方で、不登校の子ども自身も、行けない自分に対する罪悪感や無力感、焦りを抱えていることが多いのです。
そのため、親がどんな言葉をかけても、「責められている」と感じてしまうこともあります。

たとえば、

• 元気そうに見えたから声をかけたのに、「うるさい」と怒鳴られる

• 少し外出できたことを褒めたら、「放っておいて」と拒絶される

• 見守っているつもりでも、「何もしてくれない」と言われる

そんなすれ違いのなかで、保護者も深く傷ついてしまうことがあるのです。

不登校の子どもは、ただ「学校に行きたくない」のではなく、「どうすれば自分らしくいられるか」「傷つかずに過ごせるか」と、毎日内面で葛藤を繰り返しています。
この状態では、親からの働きかけさえも“負担”になってしまうことがあります。

だからこそ大切なのは、「どうすれば学校に戻れるか」ではなく、「どうすれば安心できる家庭でいられるか」を軸にすることです。

• 今日は朝起きられたね、と何気なく声をかける

• 一緒にご飯を食べる時間を大切にする

• 「この子のタイミングを待とう」と心を落ち着ける

これらはすぐに目に見える変化をもたらすものではありませんが、親が“味方でい続けてくれる”という実感が、子どもの安心感につながります。

そして、保護者自身が疲れ果ててしまわないためにも、「がんばりすぎない親」でいることもまた、子どもにとって必要な安心の一部なのです。

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親子関係というと、どうしても母親との関係に焦点が当たりやすくなりますが、父親との関係もまた、子どもの心に深く影響を与える大切な要素です。

特に最近では、父親の育児参加が増え、「父親としてもっと関わりたい」と思う人が増える一方で、
「どう関わればいいかわからない」「距離の取り方が難しい」と悩む声も少なくありません。

● “いるけれど関わらない”存在になりやすい

父親は、「一緒に生活しているのに、あまり会話がない」「必要な時だけ関わる」という、“いても遠い存在”になりやすいポジションです。

• 叱るときだけ登場する

• 子どもの学校や習い事のことは母親に任せている

• 「仕事で忙しいから」と距離を取ってしまう

こうした関わり方は、知らず知らずのうちに**“怖い人”や“わかってくれない人”というイメージを子どもに植えつけてしまう**ことがあります。

● 父親のひとことが、子どもにとって大きな意味をもつ

逆に、父親がふとしたタイミングでかけるひとことや行動は、子どもにとって強く印象に残ります。

• 朝起きてきた子に「おはよう」と声をかける

• 宿題に向かっている姿を見て「がんばってるね」とひと声かける

• 忙しい中でも、一緒にコンビニまで歩く時間をつくる

これらの何気ない関わりが、子どもの中で**「自分をちゃんと見てくれている人」としての父親像**をつくっていきます。

特に思春期や不登校の子どもは、言葉にこそ出さなくても、“父親にどう見られているか”をとても気にしています。
「なにも言ってこない＝興味がない」と感じてしまうこともあるため、無言の距離を放置しないことが大切です。

● 父親らしさを「正しさ」で押し付けない

「父親として、ちゃんと育てなければ」「厳しさも必要だ」と思う気持ちは、決して間違っていません。
けれど、子どもとの関係が不安定なときに“正しさ”で押し切ろうとすると、むしろ心を閉ざさせてしまう可能性があります。

父親にとっても、関わり方に正解はありません。
大切なのは、「関わろうとしていること」が子どもに伝わること。

• 会話が続かなくても、隣に座ってみる

• 一緒にご飯を食べる時間をつくる

• 母親との関係で困っていることがあれば、自分から学んでみる

そんな姿勢が、「この人は、自分を大切に思ってくれている」と感じるきっかけになります。

● “小さな関わり”が信頼のはじまり

父親との関係は、子どもの自己肯定感や社会性に影響すると言われています。
だからこそ、「どうせ自分は必要とされていない」とあきらめず、“小さな関わり”から一歩を踏み出すことが、親子の信頼を育てる第一歩になります。

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親子関係を見直すとき、「何か特別なことをしなければ」と思ってしまいがちです。
でも、仲がいい関係というのは、いつも笑っているとか、イベントが多いということではありません。

たとえば、

• 一緒にご飯を作る、好きなものを作ってあげる

• なんとなくテレビを一緒に観る

• 一言二言だけでも日常の会話がある

• 「今日は疲れてる？」と声をかける

• 子どもの好きな話題に耳を傾ける

こうした**“地味で当たり前”な時間の共有が、親子の関係を支える土台**になります。

ときには、「せっかくの休みだから」と無理に出かけるよりも、
一緒にぼーっとする時間、家の中で自然に過ごす時間が、心の距離を近づけてくれることもあります。

また、親として「がんばりすぎない」ことも大切です。
子どもの変化ばかりに目を向けるのではなく、自分自身の気持ちや余裕にも目を向けてあげてください。

親子関係を見直すときの5つのヒントは、以下の通りです。

• 関係のよさは“イベント”ではなく“日常”に宿る

• 言葉よりも、“そばにいる”が伝えることもある

• 叱る・教えるより、まず“聴く”こと

• 「うまくいっていない」と感じたら、自分の心も整える

• “いまのこの子”を見て、「わかりたい」と思うことから始める

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「どうしてこんな態度をとるの？」「もっと私の気持ちをわかってほしい」
親であれば、そう思ってしまうことがあるのは当然です。

でも、子どももまた、自分でもうまく気持ちを整理できていないことがあるのです。
年齢や発達段階によっては、感情を言葉にできない、伝えるタイミングが分からないということも多くあります。

親が「わかってほしい」と思うときこそ、まずは**「わかりたい」と思う気持ちが大切**です。

• なぜ今、こういう言い方をしたのかな？

• 今日は学校で何かあったのかな？

• 本当は、何を伝えたいんだろう？

こうした問いを心の中に置くことで、子どもへのまなざしが少しずつ変わっていきます。

社会の目や育児書の“正解”にとらわれすぎず、
**「うちの子は、いまどうしているか」**を見つめていく姿勢が、親子関係の出発点になります。

子どもは、自分を理解しようとする親の姿勢に、時間をかけて少しずつ心を開いていきます。

うまくいかない時期があっても、関係がすぐに修復されなくても、
「この人はわかろうとしてくれている」と感じられれば、親子の間にあたたかな信頼の芽が育っていくのです。

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目次

1.高校生の登校渋り（行き渋り）とは？定義とよくあるケース

2.高校生に特有の行き渋りの背景

3.主な原因と家庭でできる対応策

4.改善の具体事例

5.進路や将来への不安との向き合い方

6.親が一人で抱え込まないために

7.ここからできること：回復へのステップと見通し

まとめ：高校生の登校渋りに向き合うために

高校生の登校渋り（行き渋り）とは、明確な病気やけががないにもかかわらず、登校に対して強い抵抗感や不安、無気力を感じ、朝になると学校に行けなくなる状態を指します。

中学生までとは違い、「もう子どもじゃない」と見なされる年齢である高校生の不登校は、本人も親も「どう対応していいかわからない」と戸惑いが大きくなることがあります。

また、学校によっては出席日数や単位の取得が進級や卒業に直結するため、「休んだら取り返しがつかないのでは」というプレッシャーが、親子ともに強くのしかかることも特徴です。

• 朝、頭痛や腹痛を訴えて起きられない

• 前夜になって「明日は休みたい」と言い出す

• 起きているのに制服に着替えず、準備ができない

• 遅刻していく、保健室で過ごす、途中で帰宅する

このような状態が続いているとき、「甘えている」「気持ちの問題」と捉えられがちですが、背景にはさまざまな心理的・社会的な要因が絡んでいる場合がほとんどです。

高校進学を機に「友だちを一から作らなければならない」というプレッシャーを感じる生徒は少なくありません。

思春期特有の自己否定感や人間関係の不安が強く、うまくなじめない場合、「トイレで一人でお弁当を食べる」といった行動に出ることもあります。

また、「自分で選んだ学校に通っている」という自覚が強いことで、うまくいかない現実とのギャップに苦しむ子もいます。

一方で、「親や先生が決めたからこの学校に来た」というケースでは、納得感が乏しく、モチベーションが低下してしまうこともあります。

中学校と比べて、授業内容やスピードが急に難しくなるため、ついていけないと感じる生徒も多くいます。

「勉強がわからない」「授業についていけない」という焦りや劣等感から、次第に登校が苦痛になっていくことがあります。

また、学習塾に通っていた子が高校進学を機に辞めてしまうケースもあり、学習面のサポートが途切れることで、さらに不安を感じるようになることも。

高校生になると、LINEやSNSを通じたやりとりの中で「仲間外れ」や「無視」「誤解」などが起こりやすくなります。

こうした見えにくい人間関係のトラブルが蓄積され、「学校に行きたくない」という気持ちに繋がっていきます。

些細なことに見えても、本人にとっては大きなストレス源になっている場合があります。

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高校生の行き渋りには、思春期ならではの心理的な揺れと、高校という環境の変化が大きく関係しています。小中学校と比べて自由度が増す一方で、友人関係や進路など、自分自身で決めなければならない場面が増え、周囲からも「大人として扱われる」ようになります。そのことが思春期の不安定な心に強いプレッシャーとなり、不登校や行き渋りにつながることがあります。

また、高校は義務教育ではないため、学校側の対応にも限界があり、支援体制が不十分なケースもあります。

思春期は、自分自身の存在や将来について考え始める時期です。周囲との比較や将来への漠然とした不安から、「自分はダメだ」「どうせ頑張っても無理」といったネガティブな思考に陥りやすくなります。自己肯定感が下がると、「学校に行く意味がわからない」「自分なんかがいても迷惑」といった思いを抱えやすくなります。

中学までの友人関係がリセットされる高校では、「一から友だちを作らないといけない」ことに強い不安を感じる生徒も少なくありません。クラスの中で話せる相手がいない、居場所が見つからないと感じたとき、トイレや空き教室で昼食をとるなどの孤立した行動に出ることもあります。SNSのやりとりがストレスの原因になることも多く、既読無視やグループからの除外など、小さなすれ違いが大きな悩みにつながることがあります。

高校の授業は中学よりも格段に難しくなり、科目も増えるため、学習の負担が大きくなります。中学までは順調だった生徒でも、高校の学習ペースについていけずに自信を失ってしまうことがあります。さらに、高校進学を機に学習塾をやめたことで、家庭外に学習支援を得られず孤立感が強まるケースもあります。

第一志望校に合格できなかった、家族や先生の勧めで希望とは違う学校に進学したという「不本意入学」の場合、「この学校は自分に合っていない」「本当は他の高校に行きたかった」といった思いが残り、登校意欲の低下につながります。また、想像していた学校生活と現実とのギャップに戸惑い、「失敗した」「選んだのは間違いだった」と自分を責めてしまうこともあります。

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高校生の登校渋りに対して、家庭でどのように関わればよいのか。以下のポイントを意識してみましょう。

登校を渋るお子さんに「なんで行かないの？」「甘えじゃないの？」と否定的な言葉をかけると、さらに心を閉ざしてしまうことがあります。

「無理しなくていいよ」といった声かけで、お子さんの感情に共感しながら受け止める姿勢が大切です。

生活が昼夜逆転してしまうと、心身の不調も悪化しやすくなります。

• 朝は決まった時間に起こす

• 日中に日光を浴びるように促す

• 夜はスマホやゲームの使用時間を決める

など、家庭でできる範囲で生活リズムを整えることが、登校再開への土台になります。

学校でつらいことがあっても、家ではリラックスして過ごせる環境を整えることが、回復への第一歩になります。

• 食事を一緒にとる

• 雑談をする時間を意識的に作る

• 成績や登校に関係ない話題で笑顔を交わす

「学校に行ってないから家でも責められる」と感じさせないような関わり方が重要です。

高校入学を機に、学習塾や家庭教師をやめてしまう生徒も少なくありません。しかし、家庭以外での学習環境があることは、自己肯定感やリズムの維持につながることがあります。

• 個別指導塾や通信教材など、無理なく取り組める支援方法を探す

• 週に数回でも「学ぶ場」があることで、自信の回復や登校意欲のきっかけになる

完全登校が難しい場合でも、「行ってもいい」と思える理由があると、登校へのハードルが下がります。

• 保健室登校、別室登校など、負担の少ない形で学校と関わる

• 部活動や生徒会なとに参加して、居場所を確保する

クラブ活動などは、学業以外で自分の存在を肯定できる大切な場になります。

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お子さんが登校しぶりを見せたとき、最初に大切なのは「受け止める」ことです。「学校に行きたくないなんて、どうして？」と問い詰めるのではなく、「どうしたの？」「何かあった？」と、落ち着いて話を聞く姿勢を持つことが第一歩となります。

登校そのものに焦点を当てすぎず、普段のささいな会話や何気ないやり取りの積み重ねを大切にして、「自分の気持ちをそのまま出しても大丈夫」と思えるような家庭の雰囲気を育てていきましょう。

高校に入って塾をやめたというケースも少なくありません。学習面でのつまずきが登校しぶりにつながっている場合、外部の学習支援を活用することで自信を取り戻すきっかけになります。

また、家庭以外の「安心できる居場所」があることで、子どもは気持ちを切り替えたり、気晴らしをすることができます。地域の学習支援団体、フリースクール、ボランティア活動など、お子さんがリラックスできる環境を見つけてみましょう。

学校に通うこと自体が負担になっている場合でも、「完全に学校を離れる」のではなく、「何かしらの接点を残す」ことが大切です。

たとえば、クラブ活動や委員会などを通じて、登校のハードルを下げることができます。登校の目的が「授業を受ける」だけでなく、「クラブに行く」や「友達に会う」に変わることで、心の負担が軽くなる場合があります。

また、保健室や別室で過ごす、午後からの部分登校など、学校側と相談しながらお子さんに合った通学スタイルを模索していくことも一つの手段です。

ただし、出席にならないことが多いので、学校に確認しながらいつまでそうしても大丈夫なのか確認していきましょう。

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高校生にとって「将来どうするか」は避けて通れないテーマです。保護者としては「このままで大丈夫なの？」「ちゃんと考えているの？」と不安に駆られることもあるでしょう。

ですが、将来に不安を感じているのは、実はお子さん自身です。「将来どうするの？ちゃんと考えているの？自分のことでしょ？」と問いかけたくなる気持ちは、親としてごく自然なものです。しかしそれを一番気にしているのは、まさに本人自身であり、不安や迷いの中で答えを探している最中かもしれません。

現実から逃げているように見えても、心の中ではしっかり向き合おうとしていることもあります。

まずは「今のあなたで大丈夫」というメッセージを伝えることが大切です。安心感があってこそ、次のステップに向かう意欲が芽生えます。

登校が難しい期間が続くと、「もう卒業できないのでは」と不安を感じることがあります。

まずは現在の出席状況や単位の取得状況を学校と確認し、今後どういった対応が必要かを整理しましょう。場合によっては、通信制高校や定時制への転学、単位制高校への転入といった選択肢も視野に入れることができます。

今、現在取得している単位なども確認しながら、いつ切り替えるのかは、よく確認する必要があります。状況によっては、慌てて転学・転校する必要がない場合もあります。

進路に関する不安や葛藤は、家庭内だけで抱えるのではなく、第三者の力を借りることも大切です。

思春期の対応が可能な医療機関や、臨床心理士・公認心理師が在籍する民間の相談機関で、専門的なカウンセリングを受けることができます。

※医療機関によっては成人のみ対応している場合もあり、未成年者は保護者の付き添いが必要なこともあります。事前に確認しましょう。

臨床心理士・公認心理師：お子さんや保護者の不安を丁寧に受け止め、問題整理をサポート。民間のカウンセリングルームでは、学校との連携や家庭での関わり方についても相談可能です。

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お子さんの登校渋りに直面すると、どうしても「自分が何とかしなければ」と感じてしまいがちです。しかし、不登校の対応は一人で抱えきれるものではありません。

保護者自身が疲弊してしまわないように、必要に応じて周囲の支援を積極的に活用していくことが大切です。

お子さんの登校渋りに直面すると、「親として自分が何とかしなければ」と強く感じるかもしれません。しかし、保護者が一人で抱え込んでしまうと、心身ともに疲れ果ててしまい、かえってお子さんへのサポートが難しくなってしまいます。

身近な人に気持ちを話すことで、自分自身の気持ちが整理され、精神的な余裕が生まれます。「親なんだから頑張らなきゃ」と一人で思い詰めず、信頼できる人に話してみましょう。

各自治体やNPOなどでは、保護者向けに不登校に関する相談を受け付けている場合があります。「こんなこと相談していいのかな」と思わず、まずは一歩を踏み出してみましょう。

保護者が安心していると、お子さんも安心できます。ご自身のストレスや不安にも目を向け、必要があればカウンセリングなど専門的なサポートを受けることも検討してみてください。

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登校渋りの回復は、一直線に良くなるものではなく、波のあるプロセスです。「今日は行けた」「また行けなくなった」と揺れながらも、少しずつ自分のペースで前に進んでいくことが大切です。

高校生にとっては、自分の進路を自分で決めていく段階にありますが、それは決して「放っておいてよい」という意味ではありません。「話したくなったら、いつでも聞くよ」という姿勢で関わることが大切です。

今の子どもたちは、LINEなどの文字で気持ちを伝えてくることも多いため、そうした手段も含めてコミュニケーションのチャンネルを確保しておきましょう。もちろん、直接顔を見て話すことも大切です。

• 無理に毎日登校させるのではなく、部分登校や短時間登校から始めてみる

• 学校以外の居場所（塾、クラブ、フリースクールなど）を見つける

• 好きなこと、得意なことから自己肯定感を回復していく

そして、少しでも前向きな変化があったら、「頑張ったね」「できたね」と声をかけてあげてください。小さな成功体験の積み重ねが、大きな自信につながります。

次の章では、「まとめ」として保護者が心にとどめておきたいポイントを整理します。

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高校生にとって、登校渋りは「初めての本格的な挫折体験」になることもあります。自分の思い描いていた通りにいかない現実と向き合う中で、自己否定や将来への不安を強く感じることもあるでしょう。

そんなとき、保護者としてできることは、**「今のこの子の状態を受け入れて、必要なときに支えられる存在でいること」**です。焦って「早く元に戻ってほしい」と思う気持ちは自然なことですが、それを急かすことで、かえって回復の芽を摘んでしまうこともあります。

大切なのは、お子さんのペースに合わせて、少しずつ一歩ずつ歩んでいくこと。

• 小さな変化に気づいたときには、「最近どう？」「今日はどうだった？」など、お子さんの気持ちに寄り添う問いかけを意識する

• できたことを一緒に喜ぶ

• たとえ後退したように見えても、「また次があるよ」と前向きに捉える

そして、保護者自身も「一人で抱え込まない」ことが重要です。相談できる相手や専門機関とつながることで、心に余裕が生まれ、お子さんにも穏やかなまなざしを向けることができます。

ここケットでは、臨床心理士・公認心理師によるカウンセリングを通して、お子さんや保護者の気持ちに寄り添いながら、具体的な対応や進路の選択肢についてサポートしています。

どんな小さな不安でもかまいません。まずは「話してみること」から、一緒に始めてみませんか？

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高校生は、学業だけでなく人間関係のスキルも大切な時期です。
友達との付き合い方、先生とのやり取り、家族との会話など、
日常生活の中でソーシャルスキルは重要な役割を果たします。
このスキルが上手に身についていると、コミュニケーションがスムーズになり、学校生活も楽しくなります。
しかし、対人関係が苦手な子どもも多く、その結果、孤立感やストレスを感じることがあります。
そんなとき、ソーシャルスキルトレーニングは非常に有効です。
このトレーニングを通じて、子どもたちは他者との関係をより良く築くための方法を学びます。
中学生までにも学ぶチャンスはあったかもしれませんが、
なんとなく上手くいってきたことも新しい環境になるとできなくなったりします。
そういった「つまずき」や「困り感」があって初めて、自身の成長のチャンスでもあります。
それは親としても成長のチャンスでもあります。
後は、本人の問題だから自分でがんばりなさいと思うだけでなく、親子で一緒に学んで考えて成長できるチャンスと
捉えていきたいですね。

ソーシャルスキルトレーニングで学べる基本的なスキルには、いくつかのポイントがあります。
その一つは、相手の話をしっかりと聞く「傾聴のスキル」が重要です。
これによって相手に安心感を与え、良い関係を築く土台が作られます。
まず、そのだ一歩の目標として「まずは、最後まで人の話を聴く」
そして、相手の顔を見たりうなずいたりできるようになる。
このあたりが、当面の目標になります。
相手の目を見るのは、見る方も見られる方も負担に感じる人がいます。
なんとなく顔あたりを見ているだけでも、双方、話しやすかったりします。
また、話の途中で、スマホを触ったり、何か目についたものに手が伸びていませんか？
そのあたりも意識していくところから始めてみましょう。

その他にもたくさんありますが、
まずは、話している相手に対して、あなたに興味がありますし、仲良くしましょうね。
といったようなメッセージを伝えるための作法として、
「傾聴のスキル」の基本を学ぶようにしていきましょう。

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高校生が友達とのコミュニケーションをうまく取れるようになるためには、親のサポートも大切です。
思春期以降は、親子の会話が減っていき、また、体も大きくなるので大人になったように見えます。
しかし、まだまだ、子どもとしての未熟な部分や親に対しての褒めてもらったり甘えたりしたい気持ちもあります。
そのために、話ができる機会やいっしょに過ごす時間もとても大切になります。
その中で、家での会話を増やすことができれば、スキルを伸ばすきっかりにもなります。
会話の中で子どもが友達との出来事を話すことができれば、自然と対人スキルが育っていきます。
「ここは分からかったから、もうちょっと教えて」
「ここはこう話した方が分かりやすいかも」
「それはすごく分かりやすいわ」などなどです。
しかし、それが過度だと話ずらくなります。
会話はキャッチボールといいますが、
ボールを投げるたびに、フォームの修正を求めると、
キャッチボールする気がなくなってしまいます。
まずは、キャッチボールの相手ができるようになっていきましょう。

「学校には友だちがいないけれど、ネット上にはたくさんいる」
「親友はネットでいるから、今いる学校ではいらない」
と考えている子どももたくさんいます。
事実、そういった出会いの場所になり、自分の趣味や考え方、家庭環境など、
周りの人とは分かり合えない人とつながる貴重な場面でもあります。
一方、昨今は、SNS関係の文字だけのやりとりや、
配信関係の一方的な発言など、
大人でも分からないような、複雑な問題がたくさんあります。
また、ネット上で金銭関係のトラブルや法律に触れるような問題に直面することもあります。
それらを高校生だけで解決するには相当な負荷がかかります。
何かあれば、親に相談できるような関係性を築くことが大切です。
そのためにも、上から目線や監視の目だけを注ぐのではなく、
普段から、親子でいっしょに考えながら試行錯誤していけるようになりましょう。
その中で、やり取りのずれや言葉の重要性を少しずつ意識できるようなると
大きな成長になっていきます。
そこで大切なのは、親が子どもを見守り、過度に干渉しないことです。
歯がゆいし心配なのは重々承知なんですが、
子どもが自分のペースでコミュニケーションを学べる環境を整えてあげることが、
高校生のソーシャルスキルトレーニングをサポートする上での大きなポイントになります。

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学校の中で、ソーシャルスキルトレーニングのプログラムを実施しているところはごくわずかです。
改めてプログラムとして学ぶだけでなく、日常生活の中で学べるべきところはたくさんあります。
クラスの中でも学べますが、人数が多いので集団の適切な動きが学びにくく、
目立たない方法論を学ぶだけになってしまいます。
また、特定の仲間ができると、なかなかその関係が崩れないので、
狭い人間関係の維持にエネルギーを費やしてしまいます。

そうならないために、クラブなどの共通の目的や趣味を持つ集団の中で学ぶことも大事です。
また、コミュニケーションスキルが苦手なお子さんほど、そういう集団に入ってしまった方が、
一定の人数の中で学ぶことも多くなります。
クラブに所属しないお子さんが増えていますが、ぜひ、なんらかのクラブ活動に参加してもらいです。
クラブが難しければ、アルバイトやボランティア団体、地域のコミュニティ活動などもいいと思います。
人と関わり、その関わりをサポートしてくれる大人がいる場所がとても大切になります。
そういった場所を意識して確保することが、まず第一歩です。
そういった場所に所属できない場合は、カウンセラーなどの専門家に相談しながら、
個別やグループでソーシャルスキルトレーニングをしている場所にいってみるのもいいかもしれませんね。

ソーシャルスキルトレーニングは、対人関係を良くするだけでなく、自己肯定感を高める効果もあります。
コミュニケーションがうまく取れるようになると、自分に自信を持つことができるようになり、
「自分は人ともうまくやっていける」という感覚が芽生えます。
特に、対人関係に不安を感じている高校生にとって、少しずつスキルを習得していくことで、
成功体験が積み重なり、自信を持てるようになります。
また、学校やクラブに所属することができることで、
「自分はここにいていいんだ」
「ここでは重要な役割をもっている」
「ここでは自分を受けれてもらっている」
といった実感を持つことができます。
親も教師も、しっかりと褒めてあげることが大切です。
褒めることで、子どもは「もっと頑張ってみよう」と思えるようになります。
自己肯定感が高まると、学校生活も前向きに取り組めるようになり、
将来に対してもポジティブな姿勢で挑戦していけるようになります。

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多くの学校では、特別支援教育のシステムの中で、個別の教育支援計画が作成され、個別の指導計画が教科ごとに作成されていきます。その中で、ソーシャルスキルについても必要であれば、取り組んでいる場合もあります。
親や子どもがそれらを必要と感じた場合は、まず学校と話し合ってどういったことができるか聞いてみましょう。
また、担任の先生やスクールカウンセラーと連携を取って今の課題を確認していきましょう。
しかし、望んだようなサポートが受けられないのも現実ではあります。
そういった場合は、外部の専門家も交えながら、学校でできること、家庭でてきること、それ以外でできることを
模索していく必要があります。
無理のない範囲で社会との接点が切れないようにしていきましょう。
そして、次の進路に向かう時は、個別の教育支援計画が引き継がれるように学校側には要請しておくようにしましょう。

もし親が子どもの対人スキルに不安を感じたり、学校での人間関係に困難を抱えていると感じた場合、
専門家の力を借りるのも一つの手です。
ソーシャルスキルトレーニングを専門に行っているカウンセラーや臨床心理士、公認心理師に相談することで、
子どもに合った具体的なアドバイスが得られます。
専門家のアドバイスを受けるタイミングは、子どもが対人関係で大きなストレスを感じている時や、
学校生活に影響が出ている時が適しています。
早めに専門家と連携を取ることで、子どもの問題を早期に解決することができ、
将来的な人間関係の不安を軽減することが可能です。
親としては、子どもが話しにくい問題も、専門家を介することでよりスムーズに解決できるケースが多いことを覚えておくとよいでしょう。

ただし、専門家ならすぐになんでも話して解決できるわけではありません。
時間もかかりますし、タイミングも必要な時があります。
専門家にかかって終わりではなく、そこからが一緒に解決を始めるスタートだと思っていただけたらと思います。
また、子ども自身が問題だと感じていないと相談を継続することは困難になってきます。
その時は、次の進路や就職など、目の前にある乗り越えないといけない問題があると、
相談に通いやすい場合があります。
そういった人生の節目も、相談できるいいタイミングだったりします。

何かあった時に、慌てて探すのではなく、ある程度、普段から親が近くの専門家を探しておくのが、
そのタイミングが来た時に相談を受けやすくなるかもしれませんね。

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親子の心理的な結びつきは、子どもの成長に大きな影響を与えます。
特に、幼い頃の親からの愛情や関心は、子どもの情緒や社会性を育む基盤となります。
親が子どもに対して無条件の愛情を示すことで、子どもは自分の存在が認められていると感じ、自己肯定感が高まります。
これにより、子どもは安心して新しいことに挑戦できるようになり、困難な状況にも立ち向かう力を身につけます。
一方で、親子関係が不安定な場合、子どもは不安やストレスを感じやすくなり、
社会的な関係や自己評価に悪影響が出ることがあります。
しかし、安心してください。親としてのあなたの小さな心遣いや、子どもに対する温かい言葉が、彼らの心に深い影響を与えているのです。子どもが安心して成長できる環境を作ることは、日々の小さな努力の積み重ねで実現します。焦らず、少しずつ信頼と愛情を育んでいきましょう。
どんなに愛情があっても、それが伝わらなければ意味がありません。
どんな伝え方がいいのか、どんな風に伝わっているのか、日々観察して工夫することも大事になっていきます。

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親の愛情は、子どもの心を育てる最も大切な要素です。
親が示す無条件の愛情は、子どもに安心感を与え、その後の人生における健全な自己肯定感を育みます。
無条件の愛情とは、駆け引きや利害関係とは関係なく、「存在してくれるだけで愛おしい」という感情です。
子どもは、そんな愛情を持っている親の笑顔や優しい言葉、そして抱きしめられる瞬間に、
「自分は大切にされている」と感じ、その安心感が、心の安定と成長を支えます。
この愛情は、決して特別な行動でなくても、何気ない日々の生活の中で自然と伝わるものです。
例えば、学校から帰ってきた子どもを笑顔で迎える、話に耳を傾ける、小さな頑張りを褒めるといった何気ない行動が、子どもにとって大きな安心感と自信に繋がります。
そして、親が自分を大切にしてくれるという確信が、子どもの自己肯定感を育て、未来の挑戦に対しても前向きな姿勢を持たせます。あなたの優しさや愛情が、子どもの心に深く響き、未来への土台を築いているのです。どんな時も、愛情は子どもにとって最大のサポートとなります。
何気ない日常とは「おはよう」「いってらっしゃい」「ごちそうさま」「ありがとう」「おやすみ」などの挨拶も欠かせないものです。最近、「おはよう」「ありがとう」って言ってますか？言ってもらえてますか？

親は、子どもにとって「安全基地」としての役割を果たします。
安全基地とは、何かあればすぐに安心して戻れる絶対的な場所のことです。
子どもは外の世界で新しい経験を積む中で、時には失敗や困難に直面することもありますが、
親がいつも優しく迎えてくれると分かっていることで、心強くチャレンジを続けることができます。
この安全感が、子どもにとっての自己肯定感や自己信頼感を育む土台となります。
親は心配などで気持ちが揺れるとは思いますが、できる範囲で一貫して温かい態度を示し、
子どもが戻ってきたときにしっかりと受け止めることで、子どもは安心感を持ち続けることができます。
また、親が子どもの感情に寄り添い、話を聞いてくれることで、子どもは自分の気持ちを正直に表現できるようになります。あなたが常に子どもにとっての「帰る場所」として存在し続けることで、子どもはどんな困難に直面しても、
安心して自分の道を切り開くことができるのです。
焦らず、ゆっくりと、子どもを見守ってあげてください。
そして、いつでも帰ってこられる「安全基地」として、待っていてあげて下さいね。

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親子間の信頼は、親子関係を築く上で欠かせない要素です。信頼関係は、日々の小さなやり取りから生まれます。
例えば、子どもが話しかけた時にしっかりと耳を傾け、感情に寄り添うことで、
子どもは「親は自分を理解してくれる」と感じ、信頼が育まれます。
少なくとも、理解しようする姿勢を示すことがとても大事です。
そして、理解できなくても、「そんな気持ちでいるんだね」ということを認めてあげることが大事です。
また、気持ちは認めてあげても、行動は社会規範の範囲内で対応してあげることが大事です。
また、約束を守る、同じ態度で接するなど、安定した親の行動が、子どもに安心感を与えます。
気持ちによって対応があまりにぶれてしまうと、人の顔色をうかがうようになってきてしまいます。
さらに、親が自分のミスを認めることも、信頼関係を深める大切なステップです。
完璧であろうとするよりも、正直で誠実な姿勢を示すことで、子どもは親に対してより信頼を寄せるようになります。
子どもは、あなたがどんな時でも自分の味方であることを感じています。

「ありがとう」「ごめんね」が親子で言える関係を目指していきましょう。

信頼関係がしっかりと築かれると、子どもは心の安定を感じ、自信を持つことができます。
親から信頼されていると感じることで、子どもは「自分はできる」「大丈夫」という自己肯定感を持ち、
様々な困難にも立ち向かえるようになります。
また、失敗したり困難なことがあっても「安全基地」である親の元に帰れるという感覚は、成長の基盤になってきます。
例えば、学校での挑戦や友人関係の中でのトラブルがあっても、親の信頼があることで、
子どもは「親が見守ってくれている」という安心感を持ちながら前に進むことができます。

また、信頼されていることで、子どもは自分の感情を素直に表現することができ、人間関係も円滑に進めることができます。
親として、子どもを信じ、温かく見守ることで、その信頼が子どもの心の支えとなり、健全な成長を後押しします。
あなたが日々子どもを信頼し、見守っているその姿が、子どもの心に大きな自信と安心感を与えています。

「がんばったね」「大丈夫！」「待ってるね」などの言葉がけは、子どもの力になっています。
笑顔でそういってあげる関係を作っていきたいですね。

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親子のコミュニケーションは、信頼関係を築くために欠かせない要素です。
まずは、子どもが何かを話したいと思ったとき、すぐに耳を傾ける姿勢を持つことが大切です。
子どもがどんな小さな話でも、真剣に聞いてあげることで「自分の話は大切にされている」と感じ、心を開きやすくなります。
日々、親としては忙しいので、スマホやゲームなどで子どもとの会話がなかったりしますが、それに頼りすぎると、
いざ話したい時にはこちらを向いてくれないということになってしまいます。
毎日、ずっとは無理でも、一日10分とか、寝る前の時間など少しでも時間をとって話をする時間を作ってみましょう。
また、親としての意見を伝える際も、感情的にならず、冷静に対話をすることが効果的です。
親が感情的になってしまうと、子どもは本音を言いづらくなってしまうことがあります。
そのため、焦らずに対話を重ね、少しずつ子どもの考えや感情に寄り添いましょう。
ついつい、「私なら・・」と言いたくなりますが、自分の子ども時代を思い出しても・・
ということなので、自分の意見は少なめに、聴かれた時にちょっと答えるくらいにしておきましょう。

日常の中でのちょっとした会話や、何気ない時間が、親子の絆を深める大切な機会になります。
あなたの優しい言葉や態度が、子どもの心に安心感を与え、より良いコミュニケーションを促進します。
焦らず、少しずつ信頼と対話を積み重ねていきましょう。
たまには、ケーキやプリンでも買って帰って、いっしょに食べながら親子で話すのもいいかもしれませんね。

子どもの気持ちを理解するためには、まず「聴く」ことが大切です。
子どもが何かを話したとき、親がすぐに判断せず、まずはその感情に寄り添うことで、
子どもは安心して自分の気持ちを表現できます。
「それは大変だったね」「よく頑張ったね」といった共感の言葉が、子どもの心に響きます。
また、子どもが言葉にできない気持ちを抱えている場合もあります。
そのような時は、焦らずに待ち、子どもが自分のペースで話すのをサポートしましょう。
親として、すぐに答えを求めるのではなく、ゆっくりと一緒に考える姿勢が大切です。

どうしても、心配なので、細かくあれやこれやと聴きたくなりますよね。
そうすると矛盾点が出てきて、「どういうこと？」となって、事情聴取のようになって、
「もういい」と言われてしまい「何よ、せっかく話きいてあげてるのに！！」
となってしまうので、「何がいいたいのか？」というより、「どんな気持ちを伝えたいのか？」を意識しましょう。

子どもは、親が自分を理解しようとしてくれることで、安心感を抱き、さらに親に対して心を開きます。
あなたの優しいサポートが、子どもの心に深く届きますよ。
少しずつでも、子どもが自分の気持ちを表現できるようになるよう、焦らず寄り添ってあげましょう。

夜中に温かいミルクでもいっしょに飲みながら、少し話をするのも、答えがでなくても、
温かい体験として残り、次へと繋がっていきます。

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親子間のトラブルは、成長の一環として避けられないものです。
特に子どもが自立しようとする時期には、親との摩擦が生じやすくなります。

著者は、これは水泳のターンに似ていると思っています。
子どもは大人にある時に、親への依存から自立へと向かってターンして壁を思いっきり蹴りだす必要があります。
このターンの時に、壁が硬すぎると足を怪我しますし、
壁が柔らかすぎると、蹴っても前に進みにくくなりますし、
タイミングが早すぎると届かないし、近すぎるとターンできなくなります。
親はいい感じの壁にならないといけないわけです。
そうはいっても蹴られる方の壁は痛いですけどね。



その痛みの原因は、子どもが自立してく成長過程には、不安や葛藤が隠れているからなんですね。
そのため親が感情的になりすぎず、冷静に子どもの気持ちを理解しようと努めることで、親子間の信頼関係は保たれます。
また、親として完璧である必要はありません。
親も人としての成長過程であることを忘れずにいて、子どもに示すことも大切です。
親が自分の感情を正直に伝え、子どもの意見にも耳を傾けることで、問題は一緒に解決できるものとなります。
親子間のトラブルは、成長のチャンスと捉えて、冷静に向き合っていきましょう。
一人で抱え込んでも上手くいかないことも多いです。
時間もかかりますので、ゆっくり休憩しながら、周りの人や、カウンセラーなどの専門家も利用しながら、
無理せず向き合っていきましょう。

子どもにとってのターンしがいのある壁になっていけたらいいですね。

親子関係を改善するには、まずはお互いの気持ちを理解し合うことが大切です。
子どもの気持ちに寄り添い、親としても自分の気持ちを正直に伝えることが、関係修復の第一歩となります。
また、日常の中で少しずつ対話を重ね、信頼を取り戻すことが重要です。
焦らず、無理のないペースで関係を深めていくことが成功の鍵です。
改善には時間がかかるかもしれませんが、親としての優しさや一貫性が、必ず子どもに伝わります。
小さなステップでも、毎日の積み重ねが親子関係をより良くしていく力になります。

例えば、いきなり話をしようといっても、これまでの関係では難しい場合があります。
会話はなくてもいいので、テレビや動画をいっしょに観たり、
ご飯を作ったり、食べたりするのもいいですね。
食べたい好きなおかずを聞いて作ってあげてもいいですね。

親子関係が悪くなるとそういったこともわざとらしくなって何をしても上手くいかない感じもありますが、
どうしたらいいのかな？と試行錯誤していく過程が大事なので、
あきらめずに、心のドアをそっとノックし続けて見て下さいね。

また、ここケットではそういった相談も承っていますので、気軽にお問合せ、お申込み下さい。

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以前は、そっとしておけば、自らの力で立ち直るので、登校刺激も与えずにおきましょうという考え方が主流でした。確かに、現在も、そういう対応で、よくなるお子さんもいらっしゃいます。しかし、刺激を与えずにいるというのは、親も教師も熱心であればあるほど、相当な努力がいりますし、

刺激を与えない＝何もしない、という風に考えてしまうと、ますます、関わりにくくなってしまいます。

また「いつか大人になりますよ」だけで後は本人に任せるのでは、難しいところがあります。

よくしてしまうのが原因探しですが、答えを見つけたつもりになっても、後悔だけ残ってしまったり、

親が自分を責めてしまうだけで、今、どうするのがベストか？という答えがでない場合も多いです。

まず、できることは、お子さんと何気ない会話や時間を過ごすこと、

しつこくない程度に、今どう思っているか聞くいて理解してあげて認めてあげること、

その時に、上から目線ではなくて、大人は、どう思っているか、ちょっとだけ伝えてみること。

それを時間をかけて焦らずじっくりやっていきましょう。

大切なのは、原因を探しや、「不登校は、こう対応する」といってマニュアル的な本や情報を集めることではありません。

本を読んで分かったつもりになっても、目の前のお子さんの声は聴けないです。

まず、少しずつ会話をしてみましょう。

そして、お子さんの話ができるような余裕のある状態、心の隙間を自分自身にも作りましょう。

保護者だけが、抱え込んだりせずに、周りの人にも協力を得ながら少しずつ進んでいきましょう。

近くにスクールカウンセラーが利用できそうなら活用してみることも大事ですし、

ここケットでもお手伝いできることがあるかもしれません。

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不登校のケアープログラム例は、こちら

小学校低学年1年生や2年生で不登校になる場合で考えられることは、まだまだ家で親に甘えたい一緒にいたい。

そんな気持ちが強くなっている場合があります。

そんな時は、保護者が付き添い登校をしてみるのも大事です。

もしかしたら、教室までついていかないといけないかもしれないですが、

しばらく続けていると、自然に一人で過ごせるようになることも多いです。

まずは、焦らずいっしょに行ってっましょう。

それでもなかなか離れられない場合もあります。

そんな時は、保護者も無理せず休まないといけない時は休みましょう。

また、時には用事で学校に行けないから、「この日だけは頑張ってみる？」

と言ってみたり、「保健室で待っているから教室で頑張ってね」など、少しずつ離れられる練習をしてみましょう。

ただ、無理にできるだけ早く離れようとすると、そういう雰囲気を感じ取って余計に離れにくくなったりもします。

”不安なんだろうな”　”いつか、離れられたらいいのにな～”くらいの感覚が大事です。

また、学校とも相談しながら対応をしていきましょう。

保護者だけで抱えまず、一人で頑張り過ぎず、

担任や管理職やスクールカウンセラーなどにも上手く頼りながら対応をしていきましょう。

ここケットではそういった場合の保護者の気持ちの安定や学校との連携の仕方やタイミング、

お子さんのカウンセリング（遊戯療法的なアプローチ）もしています。

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不登校のケアープログラム例は、こちら

小学校４年生、５年生、６年生で学校に行きたくない場合は、

勉強が嫌だったり、友だち関係が上手くいかない、担任の先生と合わない、

クラスが合わないなどの様々な原因がありますが、

勉強ができない自分が恥ずかしいとか、

友だちと上手くいっていない自分を見られたくない。

先生に認めて欲しいのに見てくれない。

また、自閉症傾向がある場合も、徐々にみんなと上手くいかない感じに気が付いてくるかもしれません。

周りと比べることで、学校に行くのがしんどくなっている場合もあります。

しかし、そういった事を上手く言葉にできなくて、なんとなくしんどい。

くらいにしか言えない場合もあります。

とりあえず頑張っれと言いたくなりますが、

まずは、本人の学校にいきづらい感覚を理解するということがまず大事になります。

「なんかしんどいんだな」

「体が動かないんだな」

「それってきっとつらい事なんだろう」

そんな感覚を理解したうえで、お子さんとできることを確認していくことが大切です。

それは、何もしなくてもいいということになるのではなく、お子さんの状態に合わせて、できることを考えていくことが大切です。

お腹が痛くなったり、熱が出たりといった体に症状が出ている時は、家でゆっくり休んだらいいと思いますし、

体調が安定しているなら、少しずつ、別室登校であったり、参加できる授業を参加したり、
行事だけに参加したりなど対応してみるのもいいかもしれません。

どうしても保護者としては焦ってしまいます。

時には学校の先生も焦ってしまったりもします。

しかし、焦って無理に動けば動くほど親子関係がこじれやすくなったり、学校に行きづらい状態が長続きします。

だからといって何もせず、学校との関係が薄くなっていくのも心配ですよね。

生活のリズムやゲームの時間の制限などの家庭のルールを決めたり、何気ない親子の会話などは、

いつも通りしていけるようにしましょう。

保護者が一人で抱え込まずに、

先生や、専門家と相談しながら、できることを考えていきましょう。

ここケットでは、そういった対応をいっしょにお話ししたり、

お子さんの対応もしたりします。

学校に行けなくなっている時は、まずは、苦手なことを克服する前に、

気持ちの回復が大事になってきますので、

カウンセリングなどは有効だと考えています。

回復してきた時に、次に何が必要か考えていっています。

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不登校のケアープログラム例は、こちら

今まで順調に登校できていたお子さんが、（周りからみれば）突然、学校に行きづらくなったりします。それは、徐々にだったり、ある日からまったくだったりします。

初期の状態は、数日はそっとしておくと学校に行けるようになったり、

保護者が学校に送ったりすると行けるようになったりと色々な経過をたどりますが、それでも、学校に行けない状態が続いてくると、保護者の方も、だんだん焦ってきます。

焦ると本人にも色々言ってしまったりします。

時にはお小遣い抜き、もしくはプラス。ゲーム禁止など・・

それは、思春期のお子さんには、一時的な効果があっても、その効果はあまり続きません。

「学校に行かないと～できない」は、

一時的には頑張れますが、それ以上に学校に行くのがしんどくなると、

だったら～はもういい。

と他のできそうな事を探したり、何もしない無気力状態になったりします。

すると、保護者としては、何も言えなくなってしまって、

もう勝手にしなさい・・・なんて事になります。

そうならないためにも、まずは、日常は普通に接していきましょう。

しかし、平日は、家でできることがあれば、何かをさせてあげるのもいいかもしれません。

それは、勉強だけでなく、家でのお手伝いでもいいかもしれません。

お手伝いも嫌がるかもしれないですね。

その時は、いっしょに散歩したり、テレビを見たりするのはどうでしょうか？

まずは、今のお子さんの状態を認めてあげること、そのうえで、できることが何か？

親子でゆっくりとお話できたらいいですね。

地域によっては、公的機関の別室登校や、適応指導教室などがあります。まずは、学校や専門家などに相談しながら、お子さんが、無理のないところから初めて、少しでも続けられることを考えていきましょう。

将来の事を不安に思われるかもしれませんが、焦ってお子さんとの関係がこじれる方が、より時間がかかります。

また、大人への道筋は一つではありません。

色んな道があると思えるようになれれば、保護者の方も、お子さんも、気持ちが楽にあるかもしれませんね。

ここケットでは保護者へのお子さんへの関わりや、お子さんへのカウンセリング、

また、次の進路について一緒に考えるなどの対応をしています。

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不登校のケアープログラム例は、こちら

高校生で不登校になる場合は、環境の劇的な変化についていけなかったり、

なんとなく無気力になってしまったりなど、

今まで中学校でなんとかやれていたことが、

上手くできなくなってしまう時に不登校になりやすいです。

中学校までの一番の違いは、単位を修得することで、

それにはレポートやテスト、出席日数などが絡んできます。

また学校の先生との関係も大事ですが、

中学校とはまた違った関係を築くので、

なかなか今までのように細々と相談できる状態になるのには時間がかかります。

高校ではそういった状況で、

学校行けない＝進級できない＝留年するor退学する

といった図式ができやすくなってきます。

だからといって高校を安易にやめてしまうと、

どこにも所属しないという状態になってしまいます。

そうするとあっという間に時が流れてしまいますので、

できる限り、高校で何ができるのか学校と話し合う必要があります。

学校によっては柔軟に対応してくれるところもありますが、

申し出ないと対応してくれないところが多かったりします。

できる限り高校で残れる手段を模索しながら、

次の進路も探しておきましょう。

その時は、本人の意思も尊重して考えて見ましょう。

特に高校からの進学・進路先は、

本人の自己決定が大事になってきます。

保護者や先生が決めてしまうと、

上手くいかないと、他者へ責任が転嫁されてしまいます。

自分で決めたことを、保護者や学校がサポートする。

そんな関係づくりを意識しましょう。

また、次の転学先を考える必要もあります。

その選択肢として、通信制や単位制がありますが、

どうすれば単位が取れるのか？

それは無理なくできるのか？

どんな人に出会いたのいのか？

など整理しておかないと後でそんなつもりはなかったと思うことがありますので、

見学などは入念にしておいた方がいいでしょう。

また高卒認定試験を受けて大学受験をするという方法もあります。

就職するのなら、若者サポートステーションを活用するという方法もあります。

どちらにしても、高校から次の進路は、空白にならないように、

次が決まってから変わるようにしましょう。

正解は一つではありませんので、

本人のペースにも寄り添いながら考えていきましょう。

ここケットでは、高校生の不登校のカウンセリングやアセスメントも行っています。

また、転学後のカウンセリングも継続して実施しています。

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不登校のケアープログラム例は、こちら

不登校になっても、

学校に通っていても、

子どもの最終的な目標は、成長して大人になっていくことですよね。

ここでいう大人になるとは？

自分らしく自分のペースで、

社会と適度な距離をとりながら、

自分でできることは、ある程度がんばりながら、

頼れる大人には適度に頼り、自律的に生きていけるようになることです。

この“適度”にとか“自分らしく”というのは、

人それぞれになってきますよね。

学校に行くいかないに関わらず、

子どもの生活は、その大人への成長過程なわけです。

その過程をどう過ごしていくかが大事になってきます。

日々のお子さんの様子を見ていると、

そんな風に思えないことも多いかもしれませんが、

まず、このことは忘れないでおきましょう。

そうはいっても、

学校は身近な学習できる場所であり、

社会体験ができる場所でもあります。

チャンスがあれば、学校に通うというのは、選択肢の一つではあります。

なので、学年が変わる時、学校が変わる時などの

節目で学校に行けるかどうか試してみていいかもしれません。

ですが、いわゆる一般的な学校に通うだけが唯一の選択肢ではありません。

むしろ、毎日、学校に通わないことによって

拘束時間がなくなるので、色んなことにチャレンジできたり、

自身の考えをまとめたり深めたりするいいチャンスと

考えることもできます。

また、特に高校生以上になると、通えるところはたくさんあります。

通信制高校や単位制高校も現在ではたくさんあります。

オンライン対応もこの数年間で飛躍的に増えてきました。

決して逃げ場のない袋小路にいるわけではありません。

とはいっても、生活習慣やゲーム依存や発達障がいや精神疾患など、

気になる問題は様々ありますよね。

でも、まずは、毎日ご飯を食べて

誰かと話して、少しは笑って、お風呂に入って、しっかり寝る。

少なくとも保護者や周りの大人がその生活を自らできて、

お子さんも少しでもできるようになって、

外部の誰かとつながっている。

そんな、子どもを見守る状況を作っていきましょう。

学校に行ってない。

毎日、勉強しない。

将来、やりたいことがない

「～ない」　からといって、お子さんの人格すべてを否定するものではありませんし、

保護者の方の子育てすべてが否定されるわけではありません。

すべての道は大人への道につながっています。

あきらめずに、あせらずに少しずつできることをやって、

日々の生活を過ごしていきましょう。

また、できる範囲で、専門機関との連携がとれていると、

より、安心して過ごせると思いますので、そういった専門機関も探してみましょう。

ここケットでは、そんな専門家になれたらと思いながら日々活動しています。

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不登校のケアープログラム例は、こちら

Social Skills Trainingの略称でＳＳＴといいます。

今、現在は、発達障害やそこまでの診断がつかないお子さんに対して行われている、社会性をはぐくむトレーニングとしてよく言われるようになりました。

しかし、元々は、精神障害がある方の社会復帰への手段として使われていた言葉であったり、Social Skills Training＝社会性の技術の訓練という言葉から、とても広義な意味にとらえられていたりします。

現在は、LST（Life skills Training）とも言われています。

生きていくために必要なスキルを身に着けるという意味ですね。

たくさんのこれに関する本がでていますので、読めば読むほど、色んなことが書いてあるので混乱されるかもしれません。

その混乱の要因の一員に、世の中で、ＳＳＴとすごく言われだした以前から、それぞれで、創意工夫されながらやっていたものが、ＳＳＴという概念の中に入ったために、すごく多様性と個別性があるように思います。

また、どんな人を対象にやってきたのか？

どんなグループ構成の中で実施してきたのか？

どこで実施してきたのか？（病院、学校など）

によって、実施方法は様々です。

それぞれの考えや実施方法がありますので、まず、その方法をよく聞いてから受けられるのがいいと思います。

その時の一つの指標として、

実施していることの意味を伝えてもらっているか？

目標も本人の状態（検査結果やこれまでの聞き取りにアセスメント）に合わせたものになっているのか？

プログラム内容は、アセスメントにそったものなのか？

ということを、説明してもらっているのか？

それが納得できるものなのか？ということが大事になってきます。

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目的は、実施する場所によって様々ですが、最終的な目標は、

「その人がよりよく生きていくための知識や技術や方略」を習得して

「大人になった時に、ある程度、一人で生きていきながら、他者にも上手く頼りながら生きていけるようになること」です。

そのために、

1.対人関係に関するトレーニング

2.自分の感情をコントロールするトレーニング

3.宿題や提出部、連絡事項など生活に必要な処理ができるようになるトレーニング

4.学校や会社などの集団活動において過ごしやすくするトレーニング

5.その他

ざっとあげるとこんな感じになると思います。

どれを優先するかというのは、その専門家の考えや、お子さんの状態、どのくらいの回数ができるのか？

様々な、状況がからんできます。

また、同じテーマを継続していく場合もあれば、一回ごとに、テーマを変わる場合もあります。

今、どんなことを取り組んでいるのかを連携しながら、家でも学んだことを継続的にできたらいいですね。

これを意識していくことが、ソーシャルスキルトレーニングが、現実にも使えるようになる意味をもってきます。

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ソーシャルスキルトレーニングを実施する方法には大きく分けて、

構成的なソーシャルスキルトレーニングと、

非構成的なソーシャルスキルトレーニングがあります。

構成的とは、ある一定のするべきことが決まっていて、その内容を学んでいくことです。

非構成的とは、特にすべきことが決まっていなくて、その場で起きた問題について、ファシリテーター（指導者）が介入する方法です。

どちらが正しいかというよりも、どちらの方法が、今のお子さんにとって、よりベストかという問題になります。

また、二つが混在している場合があります。

例えば前半は、プログラムがあって、後半は自由遊びみたいなところもあります。

どちらを実施するにしても、スタッフの準備にかける時間とその場をどう介入するというセンスが必要になります。

また、集団でするか個別でするかという問題もあります。

集団といっても２～３人の場合もあれば、１０人くらいでしているところもあるようです。

人数が多くなればなるほど、場所も広く、スタッフもたくさん必要になり、その分、スタッフの連携が大事になります。

集団になれば、参加者同士の交流や刺激があり、それが、成長になる場合もあれば、ストレスになる場合もあります。（それを、どう取り上げながら、お子さんの成長につなげるかは、ファシリテーターの腕の見せ所にもなります）

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保護者の方にとっては、学校集団などで過ごすためには、ある程度の人数でやって欲しいという希望を持たれる方も多いと思いますが、集団活動が苦手だったり、心理的な問題も抱えていたりすると、少人数でも普段だったりします。

そういった場合、失敗の体験を積み重ねてますますモチベーションが下がることもあるので、まずは個別で指導者とお子さんのマンツーマンから始めて、そこから徐々に集団に移行する、平行するという方法もあります。

個別、集団、構成的、非構成的のどの方法でも、お子さんにとって、楽しく学べているか、また、自分で感じて考えることも大事ですが、それが苦手なお子さんが多いので、ある程度の見本やガイドラインを提供できるか。

褒められる経験も少ないために、上手くいった時に、褒めて成功体験を積んでいくことも大切になっていきます。

頑張って努力してスキルを獲得するという感覚よりも、無理なく楽しく過ごしているうちに、スキルが獲得される。そんな場所がいいかなと思います。

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ソーシャルスキルは、どの人にもあった方がいいですが、ソーシャルスキルトレーニングが学びやすい状況の人とそうでない人がいます。

心理的（気持ち）な部分で、自分が受け入れてもらえてないなど、まず、自分の気持ちを落ち着かせる必要がある、日常生活にさしさわりがある時には、まず、医療機関でのサポートや投薬治療、心理的なサポート（カウンセリングや遊戯療法）が必要になってきます。

そして、気持ちが落ち着いて、指導者の意見が受け入れるような状態になってから実施する方がいいです。それでも、スキルを・・・という場合は、遊戯療法やカウンセリングと併用するのがいいですが、同時に二つ受けると料金的な問題もあるので、一つのセッション内（５０分ならその時間）に、どちらも半分ずつするという方法もあります。

（ここケットでは、必要に応じて50分の中でソーシャルと心理療法的なアプローチを分けながらやっています。こちら）

その場合は、どういうことをするのか、指導者側の意識が必要になってくると思います。

自分が受け入れられてないと感じている時に、こちらから、何かしかけても反発するだけなので、まず、お子さんを受け入れてから、色々しましょうということになります。

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どんなお子さんでも個別での関わりが基本になり、お子さんの今の状態にあった対応させていただきます。

その為には、保護者の方からの聞き取りや、アセスメントが必要になってきます。

それに基づいて内容を決めさせていただきます。

まずは保護者の方との面接が初回になり、次からはお子さんとのセッションになります。

頻度は、料金の問題や、お子さんの時間の問題もあるので、月１回～月4回まで様々です。目安として毎週か2週間に1度の割合の方が効果的です。

一週間に1度以上になると、内容を消化しきれなくなり、通う負担も強くなるので、無理なく通い続けられる間隔がおすすめです。

1セッション50分で、その中で、ソーシャルスキルトレーニングや心理的なケアー、また、学習支援もということで、お子さんも望めばお手伝いさせていただきます。

これらは、ご家庭とお子さんとの話し合いの中で、連携しながらやっていきたいと思っています。

また、どんなことをしたのか？ということも共有させていただきますので、

ご家庭でもお子さんとお話をしてここケットでしてきたことをお話してみて下さいね。

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友だち関係が苦手な場合は、アセスメントをして、お子さんの状態を把握します。

図のように、色んな可能性があります。

クラスでのルール理解や、遊びのルール理解。

友だちとどんな会話ができるか？そもそも名前を憶えているか？

また、友だちと関わりやすい遊びがどんなことがあるのか？などの状況を理解しながら、楽しく興味やルール理解ができるように、50分のセッションの中で少しずつ実施しています。

苦手なことでも楽しく、短時間でできることから始めますので、無理なく長く続けられることを目指します。

短時間で克服できることもあれば、時間がかかったり、年齢的な問題もあったりするので、その時々でプログラムの内容を変えながら、また、保護者の方から実際に困っていることをお伺いしながら、実施していきます。

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まずは「登校渋り（行き渋り）」という言葉が、どのような状態を指すのか、そして小学校低学年によく見られる典型的なケースについて解説します。

登校渋りとは、子どもが身体的には健康で登校が可能にもかかわらず、強い不安や拒否感から学校に行きたがらない状態を指します。

特に小学校低学年では、まだ自分の気持ちをうまく言葉にできないため、泣いたり固まったりする形でサインが出ることが多いです。

登校渋りのサインは、日常の中でさまざまな形で現れます。以下は特に多く見られるケースです。

• 朝、泣きながら「行きたくない」と訴える：親から離れることへの不安感

• 校門や教室前で立ち止まって動かなくなる：新しい環境に緊張している

• 「お腹が痛い」「幼稚園に戻りたい」と言う：体調不良や過去の安心感を理由に行きたくない気持ちを表現

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小学校低学年の登校渋りは、特定のタイミングに集中して現れる傾向があります。本章では、「入学直後」「授業形態の変化」「長期休み明け」における子どもの心理的特徴を詳しく解説します。

新しい友だちや担任教師、教室環境に慣れるまでの間は、不安や緊張が強くなりがちです。特に入学後すぐは分離不安が顕著になることも。

• 登校前に涙が出る、腹痛を訴える

• 校門で足が止まる

• 教室に入りたがらない

集団活動や給食、係活動など、新たなルールや役割に対する不安が強まることがあります。急な予定変更も苦手な傾向があります。

• 給食や音楽、体育の時間に不安が強まる

• 朝から緊張している様子がある

• 「今日は何があるの？」と何度も確認する

リラックスした家庭での生活から一転して、規律ある学校生活に戻ることへのストレスが影響します。甘えたい気持ちも強くなる時期です。

• 「ママと一緒にいたい」と言う

• 朝起きるのを嫌がる

• 食欲が落ちる、元気がない

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小学校低学年の登校渋りは、1つの原因だけでなく、さまざまな要因が重なって現れることもあります。本章では、特に多い7つの原因に注目し、それぞれに合わせた家庭でできる具体的なサポート方法をご紹介します。

「ママと離れるのがさみしい…」そんな気持ちが強く出るのが分離不安です。無理に離そうとすると逆効果になることもあります。

• 最初は保護者と一緒に登校して、徐々に一人での登校に慣れていく

• ご褒美シールや「がんばりカード」を活用して登校の達成感を感じさせる

• お別れの合図をあらかじめ決めて、安心できる儀式にする

トイレや給食、係活動など、学校生活のルールにまだ慣れていないことで不安が高まります。

• 家庭で給食の配膳やトイレの手順を練習しておく

• 「困ったときはどうするか」を事前に子どもと話し合っておく

• 学校訪問で実際の環境を一緒に確認する

まだ「友だちをつくる」「遊びに誘う」といった社会的スキルが育っていない時期には、不安や孤立感を抱えやすくなります。

• 近所の同級生と遊ぶ機会をつくり、顔見知りを増やす

• 家庭で「誘い方」や「断り方」をロールプレイで練習する

• 担任に相談し、席の配置やグループ活動で配慮してもらう

担任の先生が怖く感じたり、距離が近すぎたりすることで、教室に入りにくくなることもあります。

• 笑顔であいさつする練習を親子でしておく

• 保護者面談で子どもの性格や不安を共有しておく

• 他の先生（保健室、通級など）とも関わる場を増やす

新しい環境で「できなかった」経験が重なると、自信をなくして「行きたくない」と思うようになります。

• 家庭でできたことを具体的に褒め、小さな成功体験を積み重ねる

• 1日の頑張りを記録する「がんばりノート」やシール帳を作る

• 得意なことや好きなことを活かせる時間を意識して作る

分離不安や給食の不安、友人関係のストレスなど、複数の要因が絡んでいる場合は、1つずつ丁寧に整理しながら対処していくことが重要です。

• 「どんな時に行きたくなくなる？」を一緒にリスト化する

• 不安に順位をつけて、対策を1つずつ試してみる

• 担任やスクールカウンセラーに相談してサポート体制を整える

保護者の不安や兄弟姉妹との関係が、子どもの登校渋りに影響を与えることもあります。

• 保護者自身も相談機関や身近な人に不安を打ち明ける

• 兄弟姉妹との時間のバランスを見直し、それぞれの子に安心感を持たせる

• 必要に応じて福祉的支援やヘルパー制度を活用する

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どんなに不安が大きくても、子ども自身のタイミングや周囲の支えによって、登校渋りは少しずつ改善していくことがあります。ここでは、低学年の登校渋りが改善された2つのケースを紹介します。

入学後まもなく、毎朝「行きたくない」と泣いていたAちゃん。最初の1週間はお母さんと一緒に登校し、教室前でお別れ。担任や保健室の先生が毎日笑顔で出迎え、徐々に安心できるように。

• 登校中も先生と過ごす時間を確保

• 家でも「がんばりシール帳」で達成感を記録

• 1か月後には友だちと登校できるように

2年生に進級したBくんは、新しいクラスで担任が男性になり、仲の良い友達とも離れてしまい、登校を嫌がるように。

• 去年の担任から今の先生の良いところを紹介してもらう

• 好きなこと（恐竜の話）を通じて担任と関係づくり

• クラスの席も安心できるメンバーの近くにしてもらい、1週間後には登校再開
  
  このように、具体的な行動や支援が重なることで、子どもは少しずつ学校に慣れていくことができます。次章では、早期にできる対応やサインの見分け方を紹介します。
  
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登校渋りは、初期のサインに気づいて早めに対応することで、深刻化を防げることがあります。この章では、保護者が見逃しやすいサインと、学校・専門機関との連携のポイントを紹介します。

「なんとなく元気がない」「朝になると不機嫌になる」など、登校渋りのサインはさりげない形で現れることもあります。

• 登校前のぐずり、体調不良の訴え、夜更かしや寝つきの悪化

• ゲームや動画視聴で現実逃避をする傾向

• 「今日は行きたくない」と言ったとき、叱らずに理由を聞く

小さな変化にも気づき、声かけやスキンシップを増やして安心感を与えましょう。

家庭だけで抱え込まず、学校や専門機関と早めに情報共有・相談することが改善の第一歩です。

• 担任との連絡帳で日々の様子を簡潔に共有

• スクールカウンセラーへの相談で客観的な視点を得る

• 地域の子育て支援センターや教育センターを活用し、継続的な見守り体制をつくる
  
  登校渋りは、家庭と学校、地域が連携して取り組むことで改善の可能性が高まります。次章では、親自身ができる工夫や関わり方についてご紹介します。

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子どもが登校を渋る姿を見ると、親としてもつい焦ったり、自分を責めてしまうことがあります。しかし、まず大切なのは「親が安心していることが、子どもにとっても一番の安心材料であるということ」　この章では、保護者のメンタルケアと、子どもの自己肯定感を育む接し方をご紹介します。

まじめで責任感の強い保護者ほど、「自分の対応が悪かったのかも」と悩みがちです。でも、親が安心していることが、子どもにとっても一番の安心材料になります。

• 「登校できない＝悪いこと」ではなく、「今はそういう時期」と受け止める

• 心配や戸惑いを家族や友人、支援機関に話して共有する

• 無理に登校させるよりも、子どものペースに寄り添う選択を

登校できてもできなくても、わが子は大切な存在。そのメッセージを日々の関わりの中で伝えることが、自己肯定感の土台になります。

• 「おはよう」「おやすみ」などの日常の声かけを丁寧に

• スキンシップ（ハグ、手をつなぐ）やアイコンタクトを意識的に

• 決まった時間に起きる・寝る、少し体を動かすなど生活リズムを整えておく

• 「今日の楽しかったこと」を一緒に振り返る時間をつくる

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登校渋り（行き渋り）は、子どもなりの「今の環境にうまくなじめない」というサインです。大切なのは、親子で一緒に悩み、少しずつ前に進むこと。焦らず、比べず、お子さんのペースを尊重しながら、必要な時には学校や支援機関に頼りましょう。

「体調は問題ないのに登校をためらう」状態、それが登校渋り（行き渋り）です。
日常生活を送る上では大きな支障がないように見えても、学校に行くとなると急に気持ちが沈んだり、体調不良を訴えることがあります。

たとえば、「朝になるとお腹が痛い」「学校に行く時間になると涙が出る」といったように、心の不調が体に現れることも珍しくありません。

また、「特定の教科や授業だけは出られるけれど、それ以外はつらい」「部活動には行けるけれど、授業には出られない」といったように、時間帯や活動によって登校できる・できないに差があるケースも多く見られます。

登校渋り（行き渋り）は、以下のように段階的に進行することがあります。

• 少し登校しにくくなる

• 遅刻が増える

• 早退や欠席が増える

• 行事だけ参加するようになる

子どもの気持ちや体調は日によって変動しやすく、エレベーターのように上がったり下がったりしながら変化します。

一見、「さぼっているのでは？」「逃げているだけなのでは？」と見えることもあるかもしれませんが、その背景には、子ども自身でも説明しきれない不安や戸惑いが隠れていることが多いのです。

無理に登校を促すのではなく、その時その時の状態を受け止めながら、段階的な支援を考えることが大切です。

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小学校からの「学力の難化」「教科担任制の導入」などによる心理的負担
・部活や交友関係など新しいルールに適応する必要性

中学校では、小学校にはなかった定期テストが実施され、点数によって評価されることがプレッシャーになります。
また、教科ごとに先生が違うため、「先生によって説明の仕方や態度が全然ちがう」「急に厳しくなった」と感じることも。

さらに、「今まで気にしていなかった学習の遅れや苦手」が明らかになり、“自分だけできない”という焦りや劣等感につながることも少なくありません。

こうした小さな変化が積み重なり、登校渋り（行き渋り）に発展するケースがあります。

・SNSやグループの序列など、見えにくいストレスが蓄積

中学生になると、「仲が良いと思っていた友達から急に距離を置かれた」「グループ内で仲間外れにされた」といった裏切られたような感覚が、深い傷になることがあります。
いじめとまでは言えなくても、「信じていた相手に否定された」という経験は強い不安や不信感を残します。

子どもが言葉にできない場合もあるため、「最近、誰と話してる？」「学校で落ち着ける時間ある？」など、日常の会話から心の変化に気づくことが大切です。

長期休暇明けは、学校生活への再適応を迫られる時期であり、心の負担が特に大きくなります。
中でも特に注意すべきなのが「夏休み明け（特に9月1日前後）」です。

実際に、厚生労働省の統計では、過去約40年間のデータから、夏休み明けの9月1日に児童・生徒の自殺が最も多く発生していることが明らかになっています（厚生労働省「児童生徒の自殺対策について」PDF）。

また、令和5年（2023年）には児童生徒の自殺が年間513人に達し、文部科学省は全国の教育機関に対して長期休業明けの見守り強化を通知しています（文部科学省通知「児童生徒の自殺予防に向けた取組の推進について」）。

👂親が意識すべき「声かけ」のヒント

• 「また学校始まるの、ちょっとしんどいよね」
• 「全部やらなくても、今日はこれだけできればOK」
• 「どうしたら楽になるか、一緒に考えてみよう」

子どもにとって、「また頑張らなきゃ」という切り替えのストレスが積み重なりやすいのがこのタイミングです。

登校渋り（行き渋り）が表面化する前に、家庭での気づきと声かけが大きな予防策となります。

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・スケジュールを一緒に確認し、科目ごとの見通しを持たせる
・部活や行事は「参加できそうなところから」でOK

中学生になったばかりの子どもたちは、「もう中学生なんだからしっかりして」と言われがちです。
けれども実際には、心も体もまだ発展途上であり、不安や戸惑いを一人で抱えきれないことが多いのです。

特に進学直後は、学校の仕組みや人間関係が大きく変わる中で、「ちゃんとしなきゃ」「でもうまくできない」という葛藤を抱えやすい時期。
そんなときこそ、「まだ中学生なんだよね」という視点で、寄り添いながらサポートする姿勢が何よりも安心感につながります。

・家でリラックスして話せる時間・場を確保する
・担任やカウンセラーと情報共有し、配慮を依頼

思春期の人間関係は、お互いにまだ未成熟な状態で築いていくものです。
自分自身も戸惑うように、相手もまた不器用な表現や関わり方しかできないことがあります。
「なんでそんなこと言うの？」「急に避けられた気がする」と感じても、それは人間関係の勉強の一歩目かもしれません。

大切なのは、「こういうこと、誰にでもあるよ」「私も中学生の頃、友達とのことで悩んだよ」といった、保護者自身の体験談を共有することです。
誰でもつまずくものだと伝えるだけで、子どもは安心し、自分を責めすぎずにいられるようになります。

そうした経験こそが、将来の信頼関係や他者理解の土台になるのです。

・結果よりも「取り組み姿勢」を褒める
・小さな成功体験（プリントや暗記）で自信を育てる

中学生になると、テストや成績など「数値で評価される場面」が増えるため、結果にばかり意識が向いてしまいがちです。
しかし、無理に「次は100点とろう！」と大きな目標を掲げるよりも、「今日は一緒に10分だけ漢字をやってみよう」といった小さな一歩を一緒に進めることの方が効果的です。

また、学習以外の面で自信をつけられる場面、たとえば部活や家庭での役割など、がんばれる場所を見つけることも大切です。
「あなたのこういうところ、いいね」「この前の声のかけ方、やさしかったね」といった、勉強以外の力にも目を向けて伝えることが、子どもの自己肯定感を支える大きな力になります。

・規則正しい生活習慣の見直し
・起立性調節障害などの身体要因も医療機関と連携して確認

登校渋り（行き渋り）の背景には、はっきりした理由がない「なんとなく不調」「無気力で動けない」といった状態が続くことがあります。
夜遅くまでスマホやゲームをしてしまい、朝起きられないというケースも多く見られます。

このようなとき、「自分で我慢しなさい」と言ってもなかなか難しいのが現実です。
ネットやゲームには依存性もあるため、Wi-Fiや端末の使用時間を親がコントロールする環境づくりが大切になります。

加えて、朝ごはんをいっしょに食べる、お風呂に入るといった生活の基本を整えることが、自律神経の調整にもつながります。
小さなことから整えていくことで、少しずつ心と体のリズムを取り戻す手助けになります。

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中学入学後、勉強の難しさと人間関係の不安が重なって、登校が不安定になっていたCくん。
家では「テスト範囲がある勉強ってどうするの？」というところから、一緒にスケジュールを立てて、小テストを家庭で練習し、達成感を得るようにしました。

学校では、「わからないときは先生に質問する」習慣づけをし、必要に応じて塾を利用して補強しました。
また、部活動に参加したことで、友達ができやすくなり、学校へのやりがいも増えていきました。

担任の先生との連携も行い、安心して過ごせるクラスの雰囲気づくりもサポートしてもらいました。
その結果、徐々に遅刻や欠席が減り、安定して登校できるようになっていきました。

SNSでのやり取りがきっかけで不安を感じるようになり、登校をためらうようになったDさん。
家庭ではまず、「LINEなどのSNSアプリは夜9時以降は返信しない・見ない」というルールを決め、それを「うちはそういう決まりだから」と友達にも伝えるようにしました。

Dさんは、「SNSを使わないと友達から外されてしまうのではないか」と不安を感じていました。
その気持ちをしっかり受け止めたうえで、「本当の友達は、時間のルールを理解してくれるよ」「学校でのやり取りや直接会った時間の方が大切だよ」と、SNS以外のつながり方があることを丁寧に伝えていきました。

また、SNSで気になることがあったときには、親や先生に相談してよいことをあらかじめ話し合い、安心できる相談先を持つことを支えにしました。

さらに、趣味や創作活動の時間を意識的に設けることで、SNS以外の充実した時間も少しずつ増やしていきました。
スマホを単に制限するのではなく、「ほかにも楽しいことがある」と感じられることが、Dさんの気持ちを少しずつ安定させていくきっかけになりました。

朝になると「なんとなくしんどい」「学校に行く理由がわからない」と口にするようになったEくん。
明確なきっかけが見つからず、家庭でも対応に悩む日々が続いていました。

Eくんは夜遅くまでスマホや動画を見ていて、生活リズムが乱れがちに。
家庭ではまず、Wi-Fiの利用時間を夜9時で制限し、朝ごはんを一緒に食べることや、お風呂にしっかり入る習慣づけから始めました。
「まずは登校より、体と生活リズムを整えることを優先しよう」と伝えることで、本人の負担感を軽くするよう工夫しました。

さらに、「今日は一緒に買い物に行ってみよう」「午後からなら学校に行けそうか聞いてみる？」といった、小さな外出や部分登校から徐々に慣らしていくステップをとりました。

ゲームやネットに依存しがちな状態に対しては、「自分で我慢しなさい」ではなく、環境と習慣を整えることで無理なく手放せる仕組みを意識しました。

その結果、午後からの登校ができるようになり、徐々に気持ちが前向きに変化していきました。

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中学生の登校渋り（行き渋り）は、小学生のようなわかりやすい行動よりも、「なんとなく元気がない」「朝起きるのがつらそう」といった、さりげないサインで現れることが多いです。

【見逃したくないサインの例】
・夜更かしやスマホ使用時間の増加
・朝、頭痛や腹痛を訴える
・無言の時間が増える、表情が乏しくなる
・「今日は〇時間目から行く」「給食だけ行く」といった部分登校の提案

こうしたサインが見られたとき、無理に登校を迫るのではなく、「最近どう？」と優しく声をかけたり、朝ごはんを一緒に食べるなど、日常の中での安心感づくりが大切です。

家庭内での対応に限界を感じたときは、学校や第三者との協力が必要です。

・担任とこまめに連絡を取り、本人の様子を共有する
・スクールカウンセラーに相談し、本人の気持ちを中立的に聞いてもらう
・教育相談センターや養護教諭など、医療的な観点も含めた連携を視野に入れる

また、午後からの登校や保健室登校など、柔軟な通学スタイルを検討することも回復のきっかけになります。

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まじめな保護者ほど、子どもの登校渋り（行き渋り）を「自分の育て方が悪かったのでは」と自責しがちです。しかし、登校渋りは成長の過程における心のサインでもあります。

親自身が気持ちを整理し、安心できる時間を持つことが大切です。

・同じ悩みを持つ保護者の体験談を読む
・担任や支援者と気軽に話せる関係を作っておく
・家族やカウンセラーに相談し、自分の気持ちもケアする

「この子にはこの子のペースがある」と思えるだけで、気持ちはずっと楽になります。

日々の関わりの中で、子どもに「大丈夫」「あなたは大切な存在だよ」と伝えることが、自己肯定感の基盤になります。

・毎日の挨拶や「おやすみ」の声かけを丁寧に
・食事やお風呂など、一緒に過ごす時間を意識的に作る
・「今日もがんばったね」と小さな成功体験を一緒に喜ぶ
・スキンシップや笑顔のやりとりも効果的

登校できるかどうかではなく、日々の中で「親子のつながり」を感じることが回復の力になります。

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中学生の登校渋り（行き渋り）は、思春期特有の心のゆらぎや環境の変化が重なり合って起こることが多くあります。
「行ける・行けない」だけで判断するのではなく、その背景にある気持ちに寄り添い、支え合う関係を大切にしましょう。

焦らず、比べず、お子さんのペースに合わせながら、家庭・学校・専門機関と連携して、一歩ずつ前に進んでいくことが何よりのサポートです。

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目次

1.登校渋り（行き渋り）とは？小学校中学年（小3・小4）の特徴

2.登校渋り（行き渋り）が起こりやすい時期と心理的背景

3.登校渋り（行き渋り）の主な原因と家庭でできる対応

4.登校渋り（行き渋り）の改善事例

5.早期発見と家庭での初期対応

6.保護者の心のケアも大切に

7.ひとりで抱え込まないために―相談機関の活用

おわりに―子どもと一緒に歩んでいくために

登校渋り（行き渋り）とは、子どもが身体的には登校可能であるにもかかわらず、心理的な理由から登校をためらう状態を指します。「お腹が痛い」「頭が痛い」といった身体症状を訴えたり、登校時刻になると涙ぐんだり玄関で固まってしまう――こうしたサインが見られたとき、それは心の負担の表れかもしれません。

欠席にまでは至らなくても、毎朝の支度に時間がかかる、登校直前に不調を訴えるなど、日常の中に潜む小さなサインにも目を向けることが大切です。

中学年は、自我の発達が進み、他者との比較や評価を意識し始める時期です。友だちとの関係や学習の成果など、周囲との違いが気になりやすく、心の中にさまざまな揺れが生まれます。

この時期の主な特徴は以下の通りです：

• 「仲間」への意識が高まり、グループや友人関係に敏感になる

• 学習内容が抽象化し、学力の差が目立ちやすくなる

• 自己主張や感情表現が未熟で、言葉では伝えきれず行動に出やすい

• 親からの心理的な自立が進み、反抗的な態度も見られる

中学年の子どもは、高学年のように自分の気持ちを客観的に説明する力が未熟で、低学年のように素直に親に甘えることも難しくなります。その中で、「学校に行きたくない」という言葉に表れるのは、葛藤と成長の狭間にいるサインといえるでしょう。

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登校渋り（行き渋り）は、ある日突然始まったように見えても、その背景にはさまざまな「きっかけ」や「積み重なったストレス」が隠れていることがあります。小学校中学年（小3・小4）の子どもたちは、心と体の成長に揺れながら、日々の学校生活でさまざまなことを感じ取っています。

ここでは、登校渋りが起こりやすいタイミングと、その背後にある主な要因を見ていきましょう。

中学年になると、それまでの学年とは違った教師や教室の環境になることが多くなります。特に、小学1・2年生で女性の先生が担任だった場合、初めて男性教員が担任になると戸惑う子どももいます。

また、先生の指導スタイルや雰囲気によって、「うまく話せない」「怒られるのが怖い」と感じることも。子どもにとっては、たったひと言でも心に残ることがあります。

休み中は家族との安心した時間を過ごせていた分、学校という集団生活への再適応が難しくなることがあります。特に、生活リズムの乱れや、休み中に感じた“家の方が安心”という気持ちが引き金になります。

また、文部科学省の「令和4年度児童生徒の問題行動・不登校等調査」によると、不登校を経験した小学生のうち、およそ4割が夏休み明け以降に不登校になったという結果が出ています。これは、長期の休み明けが、子どもにとって大きなストレスや不安を引き起こしやすいことを示しています。

特に小学校中学年（小3・小4）は、心と体の成長が著しい時期であり、環境の変化や新学期の人間関係に敏感です。こうした変化に適応しきれず、「学校に行きたくない」と感じるきっかけとなることも少なくありません。

朝の不調や「学校に行きたくない」といったサインが見られたときは、無理に理由を問い詰めるのではなく、子どもの気持ちに寄り添いながら、「今日はどうしたい？」「一緒に少し考えてみようか」といった声かけを心がけることが大切です。

中学年でも特に小4からは学習内容が急激に難しくなる傾向があります。これは文部科学省の学習指導要領にも裏付けられています。

たとえば、算数では小数や分数、面積・体積、図形や速さの単元が加わり、「未知の問題に対して数学的な見方・考え方を通して解く力」や「既習事項や生活経験を基に根拠のある予想や仮説を発想する力」の育成が求められています。
出典：文部科学省「小学校学習指導要領解説（算数編）」令和2年版
こうした学習内容の質的な変化により、「これまで通りのやり方ではうまくいかない」と感じる子が増え、不安や苦手意識が登校渋り（行き渋り）につながることも少なくありません。

小3・小4ごろからは、友だちとの距離感や関係性に敏感になる時期です。グループ行動が活発になり始める一方で、心の成長や社会性の発達には個人差が大きくなるため、周囲との関係に悩みやすくなります。

中には、早熟で発言や行動が大人びていたり、自己中心的なふるまいが目立つ子もいます。こうしたタイプの子どもと同じクラスやグループになったとき、まだ気持ちのコントロールがうまくできない子どもは、相手に振り回されたり、疲れてしまったりすることがあります。

また、「仲間はずれ」「無視」などの関係のこじれが起きても、どう対応すればいいか分からず、一人で抱え込みがちなのもこの時期の特徴です。友だち関係のストレスが積み重なると、「学校に行きたくない」という気持ちに直結することがあります。

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登校渋り（行き渋り）が始まったとき、家庭でどのように関わればよいかは悩ましい問題です。この章では、小学校中学年（小3・小4）の子どもに多い状況別に、保護者として心がけたい関わり方を紹介します。

小学校中学年になると、勉強内容がぐっと難しくなり、理解が追いつかないことが登校渋り（行き渋り）につながることがあります。算数では、小3で3桁×1桁の筆算や時刻と時間、小4になると分数・小数・面積・図形・速さなどが導入され、抽象的な概念が増えていきます。

文部科学省の「小学校学習指導要領 解説（算数編）」でも、「数学的な見方・考え方を通して問題解決する力の育成」が求められており、子どもにとっては「今まで通りのやり方では通用しない」と感じる場面が増えてきます。

出典：文部科学省「小学校学習指導要領 解説（算数編）」

分からないことが増えると、「自分は勉強ができない」「ダメな子なんだ」と感じてしまい、自信をなくすことで学校が苦痛に感じられるようになります。

対応としては、「どこが分からないか一緒に見てみよう」「ちょっとでもできたらそれでいいよ」といった声かけを通じて、結果ではなく努力の過程に目を向けていくことが大切です。

この時期は、一見仲良さそうに見えても、実は我慢して合わせているだけという関係が増えてきます。子ども自身も「仲が良い」と思っていても、内心では疲れていたり、ストレスをためていることもあります。

また、SNSやメッセージアプリなどを使い始める子もいますが、この時期はまだ人間関係のスキルが十分に育っていないため、誤解やトラブルのもとになることも多いです。

保護者としては、SNSの使用については「まだ早い」と判断して制限する、あるいは「親と一緒に見る」「やりとりは放置しない」といったルールを設けることが大切です。

担任の先生やクラスの雰囲気との相性が合わないことで、登校渋り（行き渋り）になるケースもあります。先生が厳しすぎて委縮してしまったり、逆に優しすぎてクラスが落ち着かず、子どもが居心地の悪さを感じてしまうこともあります。

この時期は、「先生の言うことをきちんと聞こう」「クラス全体でまとまろう」とする意識が強まり、周囲との温度差がストレスになることもあるのです。

子どもが「なぜ学校に行きたくないのか」をうまく説明できないことがあります。無理に理由を聞き出そうとすると、かえってストレスになったり、答えられない自分にプレッシャーを感じてしまうことがあります。

また、「理由が思いつかないから、とりあえず嘘をつく」「言えないから黙ってしまう」など、親子の信頼関係にも影響を与えかねません。

対応としては、「言いたくなったら言ってね」と距離を保ちつつ、日常生活の中で動けそうなことやできそうなことを一緒に探していく姿勢が大切です。 また、生活リズムが大きく乱れないように、できるだけ朝起きる、夜は決まった時間に寝るなど、基本的な生活習慣を保つことも意識しましょう。

家庭環境の変化や人間関係も、登校渋り（行き渋り）に影響を与える要因となります。たとえば、お父さんが無関心すぎる、逆に過干渉・厳しすぎるといった場合、子どもが安心できる居場所を感じにくくなります。

また、きょうだい関係、特に赤ちゃんがいる家庭では「親を取られた」と感じてしまうこともあります。

登校渋りをきっかけに、家庭のバランスを見直す良い機会ととらえ、親同士で話し合ってみることもおすすめです。

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登校渋り（行き渋り）は、「放っておけば自然に治る」ものではありません。
ですが、子どもの気持ちに丁寧に寄り添い、無理のないペースで関わることで、少しずつ改善へ向かっていくことができます。
この章では、小学校中学年（小3・小4）で実際に登校渋りを経験した子どもたちとその家庭が、どのように乗り越えていったのかを紹介します。

背景：
小4に進級した春から算数に苦手意識を持ち始め、「学校に行きたくない」と言う日が増えてきたAくん。特に割り算の筆算や小数の計算が分からず、テスト前になると腹痛を訴えるように。

対応と結果：

• 親が学校と連携し、担任から「苦手なところだけ宿題を減らす」対応を提案

• 家では動画教材や計算アプリを使って、毎日10分の復習を継続

• 「今日は○問解けたね！」と小さな達成感を積み重ねた結果、徐々に自信が回復

• 夏休み明けからは毎日元気に登校できるようになった

背景：
クラスでは表面上うまくやっていたBさん。しかし、「○○ちゃんに無視された」「グループに入れない」といった発言が増え、ある朝突然「今日は絶対に行かない」と涙。

対応と結果：

• 保護者が日々の様子を聞く中で、「本当は仲良くないのに無理に合わせていた」との気持ちをキャッチ

• 一旦登校を休み、地域の公園や図書館などで気分転換

• 学校と相談して、仲のよい友だちの近くに席を変更し、活動のペアも固定に

• 「無理しなくていい」と伝えたことで、Bさん自身が徐々に自分の気持ちを言えるように

背景：
朝になると腹痛を訴え、「理由はわからないけど行きたくない」と言うCくん。生活の中では元気で、遊びにも意欲的な様子だった。

対応と結果：

• 理由を追及せず、「今日はどこまでなら行けそう？」と選択肢を与える声かけに切り替え

• 毎日同じ時間に起きて朝食を食べ、生活リズムを維持

• 週に1回だけ保健室登校から始め、少しずつ教室に入る時間を伸ばす

• 2か月後には週5日登校が定着

子どもによって原因も対応の仕方も異なりますが、共通しているのは「本人の気持ちに焦点を当て、無理なく寄り添う」こと。 次章では、登校渋りを早期に見抜くポイントと、家庭でできる初期対応のヒントをご紹介します。

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登校渋り（行き渋り）は、ある日突然始まるように見えて、実は少しずつ「前ぶれ」が現れていることがほとんどです。
早期に気づき、適切に対応することで、深刻化を防ぐことができます。
この章では、家庭でできる“初期の気づき”と“対応のヒント”をご紹介します。

以下のような変化が見られたときは、登校渋り（行き渋り）のサインかもしれません：

• 朝になると「お腹が痛い」「頭が痛い」と体調不良を訴える

• 準備にやたらと時間がかかる、もしくはぼーっとして動けない

• 前日までは元気だったのに、急に「行きたくない」と泣く・怒る

• 日曜の夜や休み明け前に情緒が不安定になる

• 宿題や持ち物に対して過剰に不安がる

特に、長期休み明け（夏休み・冬休み・春休みなど）や進級直後には、登校渋り（行き渋り）が起こりやすい傾向があります。

文部科学省「令和2年度 不登校児童生徒の実態調査」によれば、不登校と定義された小学生のうち、夏休み明け以降に「まったく登校していない」または「ほとんど登校していない」と回答した割合は約4割に上ります【文部科学省, 令和2年度調査】。これは、休み明けに登校のハードルが高まり、学校との接点を失いやすい時期であることを示しています。

早期対応のカギは、「安心できる場を保ちつつ、焦らない」ことです。

• まず気持ちを受け止める：「行きたくないって思う日もあるよね」と共感を示す

• すぐに無理に行かせようとせず、「今日はどこまでならできそう？」と選択肢を与える

• 生活リズムをできるだけ維持する（起床・朝食・着替え・学習など）

• 「お休みすること＝失敗」ではないことを伝え、家庭での居場所を安心に保つ

• 保護者自身も一人で抱え込まず、早めに担任やスクールカウンセラーとつながる

「しばらく様子を見ようかな」と思うことは自然ですが、“放置”ではなく“観察と対話”を続けることが重要です。

何日も無理に行かせようとしたり、「甘えているだけ」と決めつけたりすると、子どもがさらに心を閉ざしてしまうこともあります。

逆に、「今日はお家で休んでもいいよ」と言いつつ、様子を見守りながら徐々に外とのつながりを持たせていくことで、少しずつ前に進む力が育まれます。

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登校渋り（行き渋り）は、子どもだけでなく保護者自身にも大きなストレスや負担をもたらすものです。
「どうしてうちの子だけ？」「私の関わり方が悪かったのかも」と感じ、自分を責めたり、誰にも相談できず孤立してしまうケースも少なくありません。

しかし、登校渋りはどの家庭にも起こり得ることであり、決して特別なケースではありません。
文部科学省の「令和4年度問題行動・不登校等生徒指導上の諸課題に関する調査」によれば、小学生の約1.3％（約8万人）が不登校と報告されており、登校しぶりも含めるとさらに多くの子どもが悩みを抱えていると考えられます。

この章では、そんな保護者の心のバランスを保ち、子どもと向き合うためのヒントをご紹介します。

登校渋り（行き渋り）は、突然行けるようになったり、また数日行けなくなったりを繰り返すことがよくあります。

「また休んだ…」と落ち込んだり、「やっと行けた！」と期待しすぎたりしないことが大切です。
回復には波があるものと受けとめ、一喜一憂せず、長い目で見守ることが子どもを安心させます。

普段なら学校に行っているはずの時間に、子どもが家にいるだけで保護者の生活は大きく変わります。

• 仕事や家事のペースが乱れる

• 「今日も行かなかった」という気持ちの落ち込み

• 兄弟やパートナーとの関係にも気を使う

「元気そうなのに、どうして？」という思いが浮かんでも当然です。
その葛藤を責めずに受けとめることが、親自身を守る第一歩になります。

子どもは、大人の表情や行動の変化にとても敏感です。
親が焦っていると、子どもも不安定になりやすくなります。

「私が平常運転でいることが、いちばんの支えになる」
そんな気持ちで、普段通りの生活リズムや日常の会話を大切にしてみましょう。
無理にポジティブになる必要はありません。自然体でいることが子どもの安心につながります。

保護者が子どもの登校問題に全ての時間と気持ちを注ぎ込むと、心がすり減ってしまいます。

• 時には外に出る、誰かに話す

• 短時間でも好きなことに集中する

• 必要なら一時的に実家や支援者に頼る

また、保護者がお仕事やパートをやめたり、習い事をやめてしまうと、自分の時間がなくなってしんどくなってしまいます。
「自分の時間・世界もある程度持っておく」ことが、子どもにも穏やかに向き合える余裕を生み出します。

このように、保護者自身の安定が、結果的に子どもにとっても大きな支えになります。
続く第7章では、保護者と子どもを支える外部の相談機関についてご紹介します。

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登校渋り（行き渋り）は、子どもと家庭だけで乗り越えようとすると、保護者にも強い負担がかかりがちです。そんなときは、学校以外にも頼れる支援機関や相談窓口があることを知っておくことが大切です。ここでは、具体的にどんな機関に相談できるのかをご紹介します。

まずは、在籍している学校の支援体制を知ることが、登校渋り（行き渋り）への第一歩です。担任の先生と話すのが難しい場合でも、他にも相談できる専門職が学校に配置されていることがあります。

• スクールカウンセラー：心理の専門職（臨床心理士や公認心理師など）で、子どもの心の状態を丁寧に聞き取ったり、保護者の不安にも対応してくれます。子どもとの面談や保護者への助言を通じて、学校生活がスムーズに進むようサポートします。

• スクールソーシャルワーカー：家庭や福祉的な視点から支援を行う専門職です。家族の困りごとや、学校外の機関とのつながりを調整し、必要な支援を受けられるよう橋渡ししてくれます。
  また、保健室や支援学級（通級）などを一時的な居場所として活用することも、登校の第一歩として有効です。
  ※スクールカウンセラーやソーシャルワーカーが常駐していない学校もありますが、学校に問い合わせることで、他校の専門職や教育委員会とつながる方法を教えてもらえることがあります。

多くの市区町村には、不登校や登校渋り、発達の特性など義務教育に関する悩みを相談できる窓口があります。

• 家庭児童相談室（市町村管轄）：家庭内の問題や子どもの行動について相談できます。

• 教育センター・教育相談所：教育委員会が運営し、不登校や学習・発達に関する相談を受け付けています。

• 児童相談所・子ども家庭センター・子ども相談センター：厚生労働省の管轄で、子どもの育ち全般について、心理士やケースワーカーが対応。名称は自治体によって異なりますが、いずれも子どもに関する包括的な支援を提供しています。
  これらの名称や内容は自治体によって異なる場合もあるため、「〇〇市　教育相談」などで一度調べてみることをおすすめします。

臨床心理士や公認心理師、医師などの専門職によるサポートを受けることも、非常に有効です。

• 子ども自身の不安や混乱を整理するための心理的支援

• 保護者の気持ちや対応の悩みへのカウンセリング

• 必要に応じて医療機関と連携した支援
  それぞれの役割は一般的に異なりますが、「この場では違う」と判断されても、適切な支援先を紹介してもらえることが多いです。
  **「ひとりで抱えない」「相談することは前向きな行動」**と、安心して声を上げていいのです。次章では、登校渋りと付き合う中で大切にしたい心構えについてお話しします。

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登校渋り（行き渋り）は、決して「甘え」や「しつけの問題」ではなく、子どもが自分なりのサインで「今はつらい」と教えてくれている状態です。小学校中学年（小3・小4）は、心も体も大きく変化する時期であり、登校をためらう気持ちは珍しいことではありません。

中には、低学年の頃にも登校渋りがあった子が、やっと行けるようになったと思った矢先に、また行けなくなる――そんなケースもあります。けれども、これは「後退」ではなく、成長のプロセスの中で起こる揺れでもあるのです。

子どもは、行ける日もあれば、また行けなくなる日もあるかもしれません。回復は波のように繰り返しながら進んでいくものです。焦らず、一喜一憂せず、長い目で見守る姿勢が、子どもにとって何よりの支えになります。

そして、保護者自身も無理をせず、「親も完璧じゃなくていい」「困ったら相談していい」という気持ちを忘れないでください。

登校渋り（行き渋り）は、子どもが「大人になるための成長過程」にあるからこそ起こること。つまずきや立ち止まりも含めて、親子で歩んでいける道を、一緒に探していけたらと思います。

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「明日は学校に行く」と言っていたのに、朝になると布団から出られない、あるいはお腹が痛いと訴える……。小学校高学年のお子さんが突然「学校に行きたくない」と行き渋りを見せ始めたとき、親御さんとしては「どうして？」「無理にでも行かせるべき？」と、正解がわからず深く悩まれることと思います。

この記事では、日々多くのご相談に乗っている臨床心理士（公認心理師）が、高学年特有の不登校・行き渋りの「本当の原因」と、ご家庭ですぐに実践できる「正しい初期対応」について解説します。

「うちの育て方が間違っていたのかな…」とご自身を責める必要はありません。焦らず、お子さんの心のSOSに寄り添いながら、一緒に解決への糸口を見つけていきましょう。

【目次】

1 「明日は行く」と言ったのに…。高学年の行き渋り・不登校の本当の原因 　
1-1 思春期特有の「自分でも理由がわからない」心のモヤモヤ 　
1-2 友人関係の変化や学習のプレッシャーによる自信喪失

2 不登校を長引かせないために。親が気づきたい「心のSOS（サイン）」 　
2-1 朝の腹痛や頭痛は、仮病ではなく心からのサイン 　
2-2 「その違和感、正しいかも」会話が減るなど、日常の小さな変化チェックリスト

3 【初期対応】子どもを追い詰めない、臨床心理士が勧める3つのステップ 　
3-1 ステップ① まずは「休んでいいよ」の一言で心のエネルギーを充電する 　
3-2 ステップ② 「なぜ？」と原因を問い詰めず、絶対的な味方になる 　
3-3 ステップ③ 家庭を一番安心できる「安全基地」として再構築する

4 やってはいけない！行き渋りを悪化させてしまう親のNG行動 　
4-1 「無理やり学校へ連れて行く」が逆効果になる理由 　
4-2 腫れ物に触るような対応が、かえって子どもの罪悪感を育てる

5 焦らなくても大丈夫。行き渋りが長引く「停滞期」の過ごし方と事例 　
5-1 すぐには解決しなくて当然。少しずつ前進したAくん（5年生）の事例 　
5-2 親の対応は「100点」じゃなくていい。自分を責めないためのマインドセット

6 学校以外にも道はある。高学年の子に合った支援と専門機関との連携 　
6-1 「あれ？学校はわかってくれないの？」と諦める前に。先生やカウンセラーとの連携を模索して 　
6-2 一人で抱え込まず、専門の相談機関（ここケット）を頼る

7 まとめ：焦らず、少しずつ。お子さんとご家族に合ったペースを見つけましょう

小学校高学年は、思春期の入り口に差し掛かり、心と体が大きく変化する時期です。ホルモンバランスの影響などもあり、これまで平気だったことに対して急に不安を感じやすくなります。

お子さん自身も「なぜ行きたくないのか」が言葉にできず、「なんとなく行きたくない」「理由はわからないけど、とにかくイヤ」という漠然としたモヤモヤを抱えていることがよくあります。この時期に「理由を言いなさい」と問い詰めることは、お子さんをさらに追い詰めてしまうため注意が必要です。

高学年になると、クラス内のグループ化が進み、友人関係がより複雑になります。「仲のいい友達とクラスが離れた」「些細な言葉の行き違いで居心地が悪くなった」といった対人関係の悩みが引き金になることも少なくありません。

また、学習内容が急激に難しくなる時期でもあります。授業についていけない不安や、テストや行事で「失敗したらどうしよう」というプレッシャーから自信を失い、学校という場所そのものが「安心できない場所（＝ストレス）」に変わってしまうケースもあります。

💡 あわせて読みたい：高学年の親子関係について

お子さんが急にそっけなくなったり、何を考えているかわからなくなったりして戸惑っている親御さんは、こちらのコラムもぜひ参考にしてみてください。

👉 「なんでそんな態度…？」に悩むあなたへ。小学校中学年〜高学年の親子関係ヒント集
👉 　思春期は五里霧中？中高生の親子関係を再構築するためのヒント

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行き渋りは、ある日突然始まるように見えて、実はその前から小さな「サイン」が出ていることが多くあります。このサインに早く気づき、適切に対応することが、不登校の長期化を防ぐ第一歩となります。

「朝になるとお腹が痛いと言うのに、休むと決まると日中は元気にゲームをしている」。この姿を見ると、つい「仮病じゃないの？」と疑いたくなるかもしれません。

しかし、決して仮病ではありません。言葉でうまく表現できない強い不安やストレスが、自律神経の乱れを引き起こし、実際に「腹痛」や「頭痛」といった身体症状として表れているのです。まずは「痛いんだね、しんどいね」と、その辛さをそのまま受け止めてあげることが大切です。

「担任の先生からは『学校では普通ですよ。元気ですよ』と言われるんですが…」 これは、行き渋りのご相談で親御さんから非常によくお聞きする言葉です。学校で気を張って「普通」を頑張りすぎている分、安心できるご家庭でだけSOS（疲れやエネルギー切れ）を出している状態なのです。

だからこそ、「最近、なんとなく元気がない？」「いつもと少し違う…」という、親御さんがふと感じる違和感は正しいことが多いのです。一番近くでお子さんを見ているからこそ気づける、日常の小さな変化のチェックリストをまとめました。

• 朝起きるのが極端に遅くなった、または夜眠れなくなった

• 学校の話題になると表情が曇る、口数が減る

• 帰宅後、イライラしたり、無気力な様子が目立つ

• ゲームや動画に過度に没頭し、現実逃避しているように見える

• 「先生が怖い」「〇〇さんと会いたくない」とポロリとこぼす

これらのサインが複数当てはまる場合、お子さんの心はエネルギー不足に陥っている可能性があります。

💡 あわせて読みたい：学校と家庭での姿の違いについて
「学校では元気ですよ」という先生の言葉と、家でのぐったりした様子のギャップに悩むのは珍しいことではありません。
子どもの見せる姿の違いについては、こちらのコラムでも解説しています。
👉 教育現場を知っていること

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行き渋りが始まった時、親御さんの最初の対応がその後の回復スピードを大きく左右します。焦る気持ちをグッとこらえ、まずは以下の3つのステップを意識してみてください。

子どもにとって「学校を休む」ことは、親が想像する以上に勇気と罪悪感を伴います。「行かなきゃいけないのに、行けない自分はダメだ」と自分を責めている状態です。 まずは親御さんから「しんどいなら、今日は休んでいいよ」と声をかけてあげてください。この一言で、張り詰めていた心の糸がふっと緩み、すり減った心のエネルギーを充電するスタートラインに立つことができます。

「どうして行きたくないの？」「何かあったの？」と聞きたくなるのが親心ですが、高学年の場合、子ども自身も理由がわからず混乱していることが多いです。 問い詰めるのではなく、「どんなあなたでも大好きだよ」「何があってもお母さん（お父さん）はあなたの味方だよ」という姿勢を伝えてください。理由を言えなくても受け入れてもらえる経験が、自己肯定感の回復に繋がります。

外の世界（学校）で気を張り、傷ついた心を癒やす場所がご家庭です。特別なことをする必要はありません。好きなご飯を作る、一緒にテレビを見て笑う、温かいお風呂に入るなど、日常の安心感を大切にしてください。 家庭が完全にリラックスできる「安全基地」として機能し始めると、子どもは自然と再び外の世界へ向かうエネルギーを蓄えていきます。

💡 あわせて読みたい：子どもが動き出す「タイミング」について
お子さんが自分の殻から出て、再び外へ向かうエネルギーを蓄えるには、親御さんが「待つ」タイミングも重要になります。ひな鳥の孵化に例えたこちらのコラムもご覧ください。
👉 殻を割らないこころのタイミング
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良かれと思ってやったことが、かえってお子さんを追い詰めてしまうケースもあります。ここでは、特に避けたい2つのNG行動を解説します。

泣いて嫌がる子どもを車に乗せたり、校門まで引っ張っていったりする行為は、「親は自分の気持ちを分かってくれない」という絶望感を与え、親子の信頼関係を深く傷つけます。 一時的に登校できたとしても、根本的なエネルギー不足は解消されていないため、すぐにまた行けなくなり、結果的に不登校を長期化させる最大の原因になりかねません。

無理やり行かせるのがダメだからといって、極端に気を遣いすぎるのも考えものです。親がビクビクして「腫れ物」のように扱うと、子どもは敏感にそれを察知し、「自分のせいで親を悲しませている」とさらに強い罪悪感を抱いてしまいます。 学校の話題を不自然に避けるのではなく、あくまで「普段通り」の温かくフラットな態度で接することが重要です。

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初期対応としてお子さんを休ませ、少し元気になってきたように見えても、「じゃあ明日は行けるかな」と期待するとまた行けなくなる。こうした一進一退の「停滞期」は、親御さんにとって一番もどかしく、辛い時期かもしれません。しかし、心の回復は右肩上がりではなく、波があって当然なのです。

登校できそうで、できない。続きそうで、続かない。学校に入ってしまえば元気なのに、そこまでがなかなか進まない……ということがあります。

しかし、そうした一進一退の時期を焦らずに過ごしていくことから、良い方向へ向かうケースはたくさんあります。友人関係の不安から行き渋りが始まったAくん（5年生）の、リアルな道のりをご紹介します。

• 初期：休ませると元気に過ごし、翌日は登校できる日もありましたが、徐々に休む日が多くなっていきました。

• 1ヶ月目：夜になると「明日は行く」と言い、朝には「3時間目から行く…」と本人は頑張ろうとするものの、結局行けない日が続きます。親御さんはその状況に一喜一憂し、葛藤しながらも「行こうとした気持ちだけでもすごいよ」と声をかけ続けました。

• 3ヶ月目：焦らず見守る中で少しずつ心のエネルギーが溜まり、放課後に学校へ行ったり、保健室になら登校できたりする日が出てきました。

• 半年後：担任の先生の配慮で気の合うお友達と同じ班にしてもらい、「遠足」という行事がきっかけとなって、ようやくクラスで過ごせるようになりました。

このように、親御さんの葛藤を伴いながら半年以上かけて少しずつ前進していくのが、現場でのリアルな道のりです。「何ヶ月も経つのにまだ教室に行けない」と焦る必要はありません。三歩進んで二歩下がるペースこそが、お子さんの心が着実に回復している証拠なのです。

「あの時つい怒ってしまった」「私の育て方が悪かったのかも」と、ご自身を責めてしまう親御さんは本当に多いです。ですが、親も人間です。余裕がない時にイライラしてしまったり、つい正論をぶつけてしまったりするのは当たり前のことです。

親の対応は「100点満点」である必要はありません。もし感情的に怒ってしまったら、「さっきは言いすぎちゃった、ごめんね」と後から素直に伝えられれば、それで十分なのです。親御さん自身が完璧を求めず、肩の力を抜くことが、結果的にお子さんの安心感へと繋がっていきます。

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ご家庭だけで行き渋り・不登校を抱え込むには限界があります。第三者の専門的な視点や、新しい居場所の選択肢を持つことで、親御さん自身の心の負担も大きく軽くなります。

行き渋りが始まると、外で頑張りすぎるお子さんほど、学校と家庭での姿に大きなギャップが生まれます。先生からは「学校では元気ですよ」と言われても焦る必要はありません。学校と家庭で状況が違うことは、実は非常によくあることなのです。

ここで「どうして分かってくれないの」と諦めたり対立したりするのではなく、「家ではこんな様子なんです」とお互いの見えている姿をすり合わせながら、連携を模索していくことが不可欠です。

相談相手は担任の先生に限りません。教頭先生や校長先生、あるいはスクールカウンセラーなど、まずは「一番話しやすい先生」に声をかけるところからで大丈夫です。保護者の方自身が、お子さんのことを安心して話せる相手を学校内に見つけ、一緒に子どもを支えるための連携を模索していきましょう。

「学校には少し相談しづらい」「もっと専門的なアドバイスが欲しい」という場合は、地域の教育センターや、民間の心理相談ルームを頼るのも一つの有効な手段です。

当相談ルーム「ここケット」でも、日々多くの不登校や行き渋りのご相談をお受けしています。「子どもが何を考えているかわからない」「親としてどう接すればいいか迷っている」といった悩みをお話しいただくだけでも、思考が整理され、次の一歩が見えてくることがたくさんあります。

お子さんにとって学校以外の「安心できる居場所」にもなり得ます。一人で抱え込まず、どうか専門家の力を頼ってください。焦らず、少しずつ、ご家族に合ったペースを一緒に探していきましょう。

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小学校高学年の行き渋り・不登校は、思春期特有の心の揺らぎや、対人関係、学習のプレッシャーなど、さまざまな要因が複雑に絡み合って生じる「心のSOS」です。

「明日は行くと言ったのに…」と一喜一憂してしまう毎日の中で、親御さんご自身も心身ともに深く疲弊されていることと思います。しかし、お子さんが学校に行けないのは、決してご家庭の育て方が間違っているからではありません。

まずは「休んでいいよ」と声をかけ、すり減った心のエネルギーを充電する時間を大切にしてください。一進一退のもどかしい時期や、苦しい時期（停滞期）は必ずありますが、焦らず、100点満点を求めず、少しずつお子さんに合った環境を整えていくことが、解決への一番の近道になります。

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